Πρωτάθλημα 1ής εθνικής κατηγορίας ανρδών Super League:
Και ενώ βρισκόμαστε στην 31η του Αυγούστου τήθεντε αναπάντητα, βασανιστικά ερωτήματα.
α) Γιατί ξέβαψαν οι φανέλες των παικτών του Ολυμπιακού Βόλου και της Καβάλας; Τη απορυπαντικό χρησιμοποίησαν οι υπεύθυνοι;
β) Γιατί οι φανέλες των παικτών της Δόξας Δράμας και του Λεβαδιακού αναγράφουν τα ονόματα των παικτών στα κινέζικα; Ποιός τραχανάς έκανε την παραγγελία και πως θα διαβάζουν τα ονόματα οι δημοσιογράφοι που θα καλύπτουν τους αγώνες;
γ) Γιατί ο Αστέρας Τρίπολης αντικατέστησε το άστρο του με φεγγάρι; Τούρκεψε ή πήρε εντολή απ' τον Ρετζέπ Ταγίπ Ερνογάν;
δ) Γιατί ο Μάκης Ψωμιάδης και ο Αχιλλέας Μπέος δώρησαν στο σύνδεδμο Ελλήνων διαιτητών καραμούζες αντί σφυρίχτρες; Πόσο ακριβές ήταν και σε τη συντελεστή Φ.Π.Α. εντάχθηκαν;
Όλα αυτά τα ερωτήματα καλείτε να απάντήσει ο dr Lakkis, μιάς και στο πρόσφατο παρελθόν, που και τότε τα ίδια προβλήματα πάνω κάτω υπήρχαν, υπήρξε αρχιδιαιτητής, όπως μαρτυρά και το παρακάτω video, και γνωρίζει την κατάσταση εκ των έσω.
Στις έρευνες θα συμετάσχει και ένας μακρινός του ξάδερφος, αγνώστων λοιπών στοιχείων, που και αυτός έβγαλε τη σχολή διαιτησίας τα πέτρινα εκείνα χρόνια
Η Τζούλια Αλεξανδράτου αποφάσισε να γίνει καλόγρια, να ανέβει σε ένα διώροφο τουριστικό λεωφορείο και να περιφέρεται στους κεντρικούς δρόμους της Αθήνας.
Βέβαια δε θα είναι μόνη της, αλλά θα την ακολουθούν οι επίσης καλόγριες Τζένη Κοσμίδου, Σοφία Σπαντιδάκη, Μαρία Φραγκουλάκη και Τζίνα Γεωργαντζά, ενώ τον πάτερ θα κληθεί να κάνει ο Ηλίας Κωνσταντίνου.
Τα παραπάνω δεν είναι τίποτε άλλο, παρά μια ιδέα του σκηνοθέτη Όμηρου Ευστρατιάδη, ο οποίος με αυτόν τον τρόπο θέλει να προμοντάρει τη νέα του ταινία
''Οι Ποντιοι, New Generation''
Για την ιστορία να αναφέρουμε πως η επίσημη πρεμιέρα θα γίνει στις 10 Οκτωβρίου στο ''Mall'' στο Μαρούσι και θα παιχτεί σε τουλάχιστον 60 αίθουσες σε όλη τη χώρα, και θα πραταγωνιστούν οι: Παύλος Κοντογιαννίδης, Μιχάλης Μητρούσης, Κώστας Βουτσάς, Πηνελόπη Πιτσούλη, Ζωζώ Σαπουντζάκη, Παναγιώτης Ψωμιάδης, Μάρκος Λεζές, Τάκης Βαμβακίδης, Μάγδα Τσαγγάνη, Σταμάτης Τζελέπης και Ελένη Φιλίνη.
ΗΤζούλια Αλεξανδράτουβρέθκε στη Boutique και μίλησε στοΧρήστο Γιασκουλίδηγια τη Nikki Ponte, τη Eurovision, και για άλλα.....
Απολαύστε την στο video που ακολουθεί.
Η συνέντευξη μεταδώθηκε και από τη εκπομπή life style με τον Τάσο Λεοντιάδη, Δευτέρα εως Παρασκευή στη Θεσσαλονίκη τηλεόραση.
Επιτέλους καταλήξαμε!!! Η κυβέρνηση αποφάσισε και δια στόματος του αντιπροέδρου της και υπουργού οικονομικών κ. Ευάγγκελου Βανιζέλου ζήτησε από την τρόικα, όχι κούρεμα, αλλά ξύρισμα του ελληνικού χρέους. Η τρόικα, εμφανώς αγανακτησμένη, σκέφτεται να τα παρατήσει και να παραδώσει το φάκελο της Ελλάδας στον κουρέα της Σεβίλλης. Και αν αυτός δεν ξέρει από ξύρισμα, δεν πτοούμαστε, μπαρμπέριδες έχουμε πολλούς, αναλαμβάνουμε και μόνοι μας. Τόσα και τόσα τους κάναμε, εδώ θα κολώσουμε.
Σοκ και δέος προκαλεί η είσηση που μόλις τώρα κατέφτασε και γνωστοποιεί πως η τηλεδιάσκεψη του Έλληνα υπουργού οικονομικών και αντιπροέδρου της κυβέρνησης κ. Ευάγγελου Βενιζέλου δεν θα πραγματοποιηθεί, διότι η Δ.Ε.Η. θα διακόψει το κύκλωμα.
Και ποιός είπε πως δημιουργείται μπέρδεμα με τον Φ.Π.Α.; Τα πράγματα είναι πάρα πολύ απλά και έχουν ως εξής: Κατεψυγμένο-άψητο προϊόν 13% Ψημένο 23%
π.χ. πάς σε ένα σουβλατζίδικο και αν αισθάνεσε ως αρκούδα επειδή κάποιος σου άναψε τα λαμπάκια παραγγέλνεις το σουβλάκι σου άψητο πληρόνοντας μόνο 13% Φ.Π.Α., ενώ αν συνοδεύεις το έτερόν σου ήμιση το παίρνεις ψημένο πληρόνοντας 23% Φ.Π.Α. Άλλο παράδειγμα: Πάς στο φούρνο και θές το ψωμί να είναι άψητο, σκέτο ζυμάρι, για να το ψήσεις εσύ και να ενθουσιάσεις τους φίλους σου δείχνοντάς τους τις καταπληκτικές σου ψηστικές ικανότητες. Γιατί να χρεωθείς τζάμπα 23%, ενώ μπορείς να τη βγάλεις με 13%;
Δεν είναι κρίμα και άδικο το κράτος να σου στερεί την επιλογή; Γι΄αυτό από 'δω και πέρα σύσωμη η ελληνική κυβέρνηση αποφάσησε να βάλει τέλος στην αδικία που τόσα χρόνια ταλαιπωρούσε όλους εσάς. Τώρα για πρώτη φορά και μετά από πολλά χρόνια είστε πραγματικά ελεύθεροι να επιλέξετε τη ακριβώς θέλετε.
Όταν συνεδριάζουν οι Ζάν Κλόντ
Μπορεί να άργησαν, αλλά επιτέλους κατόρθωσαν και κάθησαν στο ίδιο τραπέζι οι Ζάν Κλόντ!!!!!
ο Ζάν Κλόντ Τρισέ
Πιό συγκεκριμένα ο διοικητής της ευρωπαϊκής κεντρικής τράπεζας Ζαν Κλόντ Τρισέ επέκτινε το πρόγραμμα αγοράς ομολόγων στα ιταλικά και ισπάνικά ομόλογα, ο πρόεδρος του eurogroup Ζάν Κλόντ Γιούγκερ πιέζει όποιον ιδιώτη βρεθεί στο
ο Ζάν Κλόντ Γιούγκερ
δρόμο του για συμμετοχή του στο ελληνικό χρέος και ο Ζαν Κλόντ Βαν Μτάμ δηλώνει πως όποιος διαφωνεί με τα παραπάνω, θα του σπάσει τα μούτρα.
ο Ζάν Κλόντ Βάν Ντάμ
Για την ιστορία να αναφέρουμε πως το τραπέζι είχε σουβλάκια με μπόλικο κρεμμύδι.
Η κυβέρνηση στην προσπάθειά της να μην απολυθεί κανένας κηπουρός, αλλά και να μην τεθεί σε καμία εργασιακή εφεδρία, μιάς και το ελληνικό δημόσιο απασχολούσε πάρα πολλούς κηπουρούς σε κτίριά του που δε διέθεταν όμως κήπους, αποφάσισε πως πρέπει επιτέλους οι απασχολούμενοι μέχρι στιγμής κηπουροί να δηλώσουν χρήστες ινδικής κάναβης και να καλιεργήσουν χόρτο στο μπαλκόνι τους, σε μπαλκόνια συγγενών και φίλων, ακόμα και στο σπίτι της πεθεράς τους, αν είναι παντρμένοι.
Ετσι ο υπουργός δικαιοσυνης κ. Μιλτιάδης Παπαϊωάνου θα καταθέσει σχετική τροπολογία, ενώ ο υπουργός αγροτικής ανάπτυξης κ. Κώσας Σκανδαλίδης ψάχνεινα βρεί λίπασμα βελτιωμένης απόδοσης για ακόμη μεγαλύτερη παραγωγή. Όσον αφορά το υπουργείο εθνικής αμύνης, το οποίο και δεν έχασε την ευκαιρία, είδε φως και μπήκε, κύκλοι του άφησαν να ενοηθεί πως από την ελληνικλή σημαία θα αντικατασταθεί ο σταυρός και τη θέση του θα καταλάβει η ινδική κάναβη. Με τις άνωθεν διαροές συμφώνησε και ο αρμόδιος υπουργός κ. Πάνος Μπεγλίτης.
Πως προλάβαμε στο τσάφ μια νέα παγκόσμια κρίση...
τα καμάρια μας οκίζοντε...
Ο υπουργός περιβάλλοντος ενέργειας και κλιματικής αλλαγής κ. Γιώργος Παπακωνσταντίνου έδωσε λάθος την πρόγνωση τόσο του σημερινού δελτίου καιρού, όσο και του αυριανού, με αποτέλεσμα να συγκρουστεί πλαγιομετωπικά ενα φορτηγό πλοίο με ένα πετρελαιοφόρο, να προκληθεί ρύπανση και μποτιλιάρισμα και να υποβάλει μήνυση τόσο στο υπουργείο περιβάλλοντος, όσο και στο υπουργείο προστασίας του πολίτη, δηλαδή με δυο λόγια υπέβαλε μήνυση στον εαυτό του και στον κ. Χρήστο Πάπουτσή.
ο κ. Γ. Παπακωνσταντίνου
ο κ. Χ. Παπουτσής
Επίσης με τα καμώματά του ακύρωσε δρομολόγια για τον Αργοσαρωνικό, τις Κυκλάδες και τα Δωδεκάνησα. Εξωργισμένοι οι νησιώτες απευθύνθηκαν στον υπουργό πολιτισμού και τουρισμού κ. Παύλο Γερουλάνο, ο οποίος τη συγκεκριμένη χρονική στιγμή στοιχημάτιζε παράνομα υπέρ της σωτηρείας της Ελλάδας.
ο κ. Π. Γερουλάνος
Ο κ. Γερουλάνος τους διαβεβαίωσε πως όλα οφείλοντε σε έναν ηλεκτρονικό ιό που βολτάρει ανενόχλητος στους ηλεκτρονικούς υπολογιστές της κυβέρνησης και τους παρέπεμψε στον αρμόδιο υπουργό διοικητικής μεταρρύθμισης και ηλεκτρονικής διακυβέρνησης κ. Δημήτρη Ρέππα, ο οποίος προς τιμήν μπερδεύτηκε και νόμισε πως είναι υπουργός διοικητικής διαρύθμησης και μετέφερε τους καναπέδες του σαλονιού του υπουργείου του στο μπάνιο, ενώ ήταν
έτοιμος να μετεφέρει και ένα πορτατίφ στο υπουργείο Εθνικής Αμύνης.
ο κ. Δ. Ρέππας
ο κ. Π. Μπεγλίτης
Ευτυχώς το αντιλήφθηκε έγκαιρα ο υπουργός κ. Πάνος Μπεγλίτης, διέγνωσε στρατιωτικό πρξικόπημα και έδωσε εντολή αμέσως στον υπουργό οικονομικών κ. Ευάγγελο Βενιζέλο να ρίξει τις τιμές βενζίνης, πετρελαίου και κυροζίνης, ώστα να μπορούν τα άρματα να κινηθούν χωρίς πρόβλημα κατατροπώνοντας έτσι τους επίορκους στρατιωτικούς.
ο κ. Ε. Βενιζέλος
ο κ. Γ. Ραγκούσης
Από τη μεριά του ο υπουργός υποδομών, μεταφορών και δικτίων κ. Γιάννης Ραγκούσης έσπευσε να δηλώσει άρον άρον φορώντας μόνο το εμπριμέ μποξεράκι του πως οι εθνικοί αυτοκινητόδρομοι δεν είναι ακόμα έτοιμοι για να υποδεχτούν τα άρματα και συνέστησε στον υπουργό αγροτικής ανάπτυξης και τροφίμων κ. Κώστα Σκανδαλίδη ψυχραιμία, άγνωστο ακόμα για ποιό λόγο.
ο κ. Κ. Σκανδαλίδης
ο κ. Σ. Λαμπρινίδης
Ευτυχώς που σύσωμη η τρόικα πήρε εγκαίρως τηλέφωνο στον υπουργό εξωτερικών κ. Σταύρο Λαμπρινίδη και σε έντονο ύφος του διεμήνησε ''Τι μαλακίες κάνετε εκεί χάμω'' και αυτός μεταβίβασε την άνωθεν ρήση στον κ. Θεόδωρον Πάγκαλο, αντιπρόεδρο της κυβέρνησης, ο οποίπιος με τη σειρά του διέκοψε τον Έλληνα πρωθυπουργό κ. Γεώργιο Παπανδρέου που τη στιγμή εκείνη έδινε συνέντευξη στην ''Ανω Ραχούλα T.V.'' λέγοντας για άλλη μιά φορά πως οι θυσίες του Ελληνικού λαού δε θα πάνε χαμένες και πως η Ελλάδα δε θα χρεοκοπήσει. Έτσι προλάβαμε στο τσάφ μια νέα παγκόσμια κρίση.
ο κ. Θ. Πάγκαλος
ο πρωθυπουργός κ. Γ. Παπανδρέου
και η τρόικά μας
Το νέο οικονομικό δόγμα Παπανδρέου
και η οικονομική πολιτική που θα μας βγάλει από την κρίση
Η κυβέρνηση Παπανδρέου προσανατολίζετε στο να καλέσει τους ηγέτες των οχτώ πιό αναπτυγμένων κρατών του πλανήτη (G 8) νύχτα στη γραφική Πλάκα, και υπό το φώς του φεγγαριού που θα λούζει την ακρόπολη των Αθηνών θα τους φιλέψει φασολάδα, η οποία θα περιέχει εκτός από σέληνο και καρότα, και ηρεμιστικά.
Έτσι, και αφού πρώτα ηρεμίσουν οι οχτώ, θα πούν με τη σειρά τους στους επικεφαλής των αγορών να ηρεμίσουν και αυτοί, διότι ο Παπανδρέου δεν αστειεύται.
Παράλληλα ο πρόεδρος του ΠΑ.ΣΟ.Κ. και πρωθυπουργός κ. Γεώργιος Παπανδρέου έχοντας στιλιστικές ανησυχίες θα προτείνει τις κάτωθι τροποποιήσεις στο ευρώ:
Όσο για τις απολύσεις στον ευρύτερο δημόσιο τομέα, ο κυβερνητικός εκπρόσωπος κ. Γιώργος Πεταλωτής δήλωσε πως δεν κυνδινεύει κανένας υπάλληλος, πλήν των παπάδων.
Και αυτό διότι η κυβέρνηση δεν μπόρεσε να ξεγελάσει την τρόικα λέγοντάς της πως οι ιερείς στην Ελλάδα δεν είναι υπεράριθμοι, αφού οι τελευταίοι, και μη υπακούοντας στις συστάσεις της κυβέρνησης για χαμηλόφωνες θείες λειτουργείες, καρφώθηκαν από μόνοι τους σαν 9αρα ταβανόπροκα σε ξύλινη οροφή βροντοφωνάζοντας έως γκαρίζοντας ''Ευλογητός ο Θεός πάντοτε.....'' με απότέλεσμα να ακουστούν ως τις Βρυξέλες.
Οι τροϊκατσίδες έμεινα εκπληκτοι και σκέφτηκαν πως για να φτάσουν οι φωνές αυτές μέχρι την Comition, πόσοι ποιά είναι;
Έτσι πραγματοποίησαν αιφνιδιαστικό έλεγχο και διαπίστωσαν μένοντας με το στόμα ανοιχτό πως σε κάθε εκκλησία συνλειτουργούσαν 21 παπάδες. Σε έρώτησή τους πήραν την εξής απάντηση:
Οι 4 πρώτοι διαβάζουν τα 4 ευαγγέλια.
Έπειτα δύο ομάδες των 4 επαναλαμβάνουν την ανάγνωση των ευαγγελίων
Ένας γεμίζει το θυμιατύρι με θυμίαμα, ένας το κρατάει, ένας επιβλέπει και δύο είναι πυρασφάλεια σε περιπτωση που απ' το πολύ τη πήγαινε έλα πέσουν τα κάρβουνα και αρπάξει η μοκέτα φωτιά.
Τέλος 4 που έχουν πτυχίο shef και γνωρίζουν από catering αναλαμβάνουν Θεία Κοινωνία και αντίδωρα, ενώ άλλοι 4 με γνώσεις ηέκτρολόγου-υδραυλικού είναι σε επιφυλακή για τυχόν ζημειές στο ήχο, στα μικρόφωνα, στο κλιματιστικό και στο σύστημα αποχέτευσης.
Η τρόικα όμως εξοργισμένη τους διεμύνησε πως αυτά δεν μπορούν να συμβούν τη στιγμή που όλος ο Ελληνικός λαός υποβάλεται σε τόσες και τόσες θυσίες οι πνευματικοι του ταγοί να πράτουν τέτοιου είδους ενέργειες, δείχνοντας τους την πόρτα εξόδου από το δημόσιο.
Οι παπάδες εκνευρισμένοι αρνήθηκαν και αποφάσισαν να συνδικαλιστούν.
Δεν ξέρουμε αν όντως είναι ο Πόντιος Πιλάτος μεταμφιεσμένος ή μετενσαρκωμένος, εκείνο όμως που ξέρουμε πολύ καλά είναι πως μας κατσικώθηκε μετά από αυτόν...
Διόδια θα πληρώνουν και τα τραίνα!!!
Σύνφωνα με την κυβέρνηση, την τρόικα, το γραφείο του πάπα και τον βραδινό κλητήρα του Κρεμλίνου, ο Ο.Σ.Ε. παρουσιάζει έλλειμα της τάξεως του 78,4%!!!
Οι επιβάτες αρνούνται να αγοράσουν ποτά και τσιγάρα, αφού ο Τζώνης που συνεχώς στους δρόμους βρίσκεται περπατώντας, αλλά και ο Τζάκ Ντάνιελς, έκαναν τιμαριθμηκή αναπροσαρμογή στα ουίσκι, και από την άλλη Καρέλιας και Παπαστράτος δεν έκαναν πράξη τα λεγόμενά τους, δηλαδή δεν εμπλούτισαν τον καπνό τους με Ζωνιανό χορταράκι.
Αυτό σημαίνει μείωση εσόδων και σε συνδιασμό με την αύξηση του πετρελαίου για τα πετρελαιοκίνητα, αλλά και με την αύξηση τιμής του ηλεκτρικού ρεύματος για τα ηλεκτροκίνητα, οδηγούν σε πληρωμή διοδίων, ναί καλά ακούτε, και στα τραίνα!!!
Η κατασκευή των σπιτιών-κουβούκλιων που θα καταβάλεται το τέλος διοδίων θα ανατεθεί με απ' ευθείας μετάθεση από την κυβέρνηση στους μεγαλοεργολάβους με τους οποίους συνεργάζεται αρμονικά, όχι μόνο αυτή, αλλά και όλο το πολιτικό σύστημα τα τελευταία χρόνια, ενώ αντίθετοι είναι οι ακτιβιστές, τα μέλη του κινήματος ''ΔΕΝ ΠΛΗΡΩΝΩ-ΔΕΝ ΠΛΗΡΩΝΩ'' και ο Μήτσος που έχει το μπακάλικο, γωνία Ανδιανουπόλεως και Φιλελλήνων, οι οποίοι πιστεύουν πως το έργο πρέπει να ανατεθεί σ' αυτούς που έχτισαν της Άρτας το γεφύρι.
Ο ΣΥΡΙΖΑ με τη σειρά του, και πάντα μπροστάρης των εξελίξεων, θα συγκεντρώσει όλες τις συντρόφισσες, οι οποίες θα παρεμποδίζουν με τα κάλη τους τη διέλευση των τραίνων.
Και ο καημένος ο μηχανοδηγός τι φταίει;
Ο πρόεδρος της Νέας Δημοκρατίας κ. Αντώνης Σαμαράς κάτι ήθελε να αλλάξει στο κόμμα. Στην αρχή σκέφτηκε το όνομα. 'Ηθελε να την βγάλει ''ΕΑΡΙΝΗ ΑΝΟΙΞΗ''.
Έχει ένα κόλλημα με την άνοιξη αυτό το παιδί.
Συνεργάτες του όμως τον έπεισαν να μην ασχοληθεί με το όνομα, αλλά με το σήμα.
'Ετσι και έγινε.
Και ιδού το παρολήγον νέο σχήμα
Βέβαια η αλήθεια είναι ότι ο Αντώνης ζήλεψε από το Γιώργο, που και τα γραφεία του κινήματος μετέφερε από τη Χαριλάου Τρικούπη στην Ιπποκράτους, και το έμβλημα τροποποίησε, έτσι ώστε να ταιριάζει στην τρέχουσα πολιτική του.
Ναι κυρίες, δεσποινίδες και κύριοι, μετά την ηλεκτρονική ταυτότητα και την ηλεκτρονική φοροκάρτα, τώρα ήρθε και η ώρα της ηλεκτρονικής κάρτας κατά των τζαμπαζτζήδων!!!
Ό,τι δεν αντιμετωπίζεται, ηλεκτρονικοποιείται!!!
Η κυβέρνηση, για να αντιμετωπίσει τους τζαμπατζήδες που δεν πληρώνουν διόδια και ανεβοκατεβαίνουν τζάμπα στις αστικές συγκοινωνίες, προσανατολίζεται στην έκδοση μιάς νέας ηλεκτρονικής κάρτας, που όπως επισημαίνει, δε θα τους αφήσει σε χλωρό κλαρί, διότι η συγκεκριμένη κάρτα θα είναι συνδεδεμένη με τις κατά τόπους εφορίες και την κρεβαροκάμαρα του αρχιράμπο του Σ.Δ.Ο.Ε.
Όμως ο dr Roulis, μακρινός ξάδερφος του dr Lakki και λαμπρός επιστήμων, δήλωσε στη FIASKO T.V. πως μπορεί να επέμβει στο λογισμικό της συγκεκριμένης κάρτας, και από 'κει που 'ναι συνδεδεμένη με τις κατά τόπους εφορίες και την κρεβατοκάμαρα του αρχιράμπο του Σ.Δ.Ο.Ε., να τη συνδέσει με Κάιρο, και πιό συγκεκριμένα με την κρεβατοκάμαρα του Μουμπάρακ.
Καλή επιτυχία dr Rouli
Χριστούγενα έρχονται και ακολουθεί η Πρωτοχρονιά. Και ποιος δε θα παίξει χαρτιά, ποιός θα αντισταθεί στον πειρασμό της πράσινης τσόχας; Και τι παιχνίδι παίζουμε;
Μια ποκίτσα είναι ό,τι πρέπει. Υπάρχει μήπως κανείς που δεν το σκέφτεται; Τόσα βάζω, τόσα θέλω να πάρω πίσω κ.λ.
Τι γίνεται όμως όταν σου τυχαίνουν τα ακόλουθα φύλα; Βλαστημάς την ώρα και τη στιγμή ή ευγνωμωνείς τη θεά Τύχη;
Και αν παίζεις ένα κουμκανάκι και σου 'ρθει ένα τέτοιο μπαλαντέρ, τη κάνεις; Εδώ σε θέλω.
Οι 300 φωστήρες του Έθνους μας ποτέ δεν κοιμούνται. Ξαγρυπνούν για το καλό του τόπου!!!
Σ' αυτόν τον φιλόξενο τριθέσιο καναπέ θα φιλοξενήσουμε τους κυρίους της Τρόικα (Δ.Ν.Τ., Ε.Ε., Ε.Κ.Τ.)
Και τώρα ένα νέο τμήμα της έχει ανοίξει τις πόρτες του για όλους εσάς. Τμήμα κρυσταλομαντείας-χειρομαντείας-χαρτομαντείας- καφεμαντείας. Ψειρίστε από το σπίτι σας και φέρτε σε διακριτική συσκευαδία κρύσταλα, χρυσαφικά, ασημικά, δεκτό ακόμα και χαρτί τουαλέτας. Εξω από την κεντρική είσοδο πληκτριλιγήστε usermame ΠΑΣΧΑΛΗΣ, pasword το pin του κινητού σας, κλείστε τσαχπίνικα το μάτι στην κέμερα για να καταγραφεί η ίριδά σας και αμέσως μετά δεν έχετε παρά να αλώσετε το ξερό σας, για να μάθετε από τους ανοιχτομάτιδες, που εσείς πολύ σωστά επιλέξατε με την ψήφο σας, πότε θα σας ενοχλήσουν τράπεζες,εφορία, Ι.Κ.Α., Ο.Α.Ε.Ε. και λοιποί λεμέδες. Ελληνική Βουλή. Πάντοτε στην υπηρεσία του πολίτη.
Και ποιός τελικά ακόνισε το ψαλίδι που κρατάει η Ξένια;
Και με τη το ακόνισε; Με καρβουνόσκονη;
Μα καλά δεν είδε ο γκιούμης πως αυτό δεν είναι ικανό να κόψει ούτε μυγόφτερα.
Για να είμαστε λιγο πιό προσεκτικοί.
..........
..........
Όχι τίποτε άλλο, η κοπέλα ήθελε να εγκαινιάσει τα νέα έκτακτα μέτρα κόβοντας πρώτη την κορδέλα και δίνοντας έτσι το καλό παράσειγμα, και κατάλειξε να εγκαινιάζει κονσέρβα σκουμπρί με κόκκινη πικάντικη σάλτσα.
Αλλά ούτε και στην κονσέρβα το ψαλίδι δούλεψε.
Ευτυχώς δε λέρωσε τα ρούχα της.
Και ξαναεπαναλαμβάνω. Για να είμαστε λίγο ποιό προσεκτικοί.
Και όμως είναι δυνατόν.
Εκεί που λέγαμε πως δεν υπάρχει κάθαρση για το ελληνικό ποδόσφαιρο,
πως πουθενά στον κόσμο δεν μπορεί να βρεθεί το απορυπαντικό εκείνο του οποίου τα συστατικά θα δώσουν τέλος στη σκληρή βρωμιά που ταλαιπωρεί χρόνια και ζαμάνια πολιτεία, παράγοντες και φιλάθλους του ποδοσφαίρου,
ε ναί λοιπόν, εκεί που λέγαμε όλα αυτά έρχεται ο υπουργός πολιτισμού και τουρισμού κ. Παύλος Γερουλάνος και με μία του και μόνο απόφαση αποχαρακτιρίζει το ελληνικό ποδόσφαιρο ως μπουρδελοποιημένο και χαρακτηρίζει τη super league ως αμόλυβδη.
Μάλιστα και προς τιμήν του, και πάνω απ' όλα δίνοντας το καλό παράδειγμα, έστειλε με ταχυδρομικό περιστέρι, κίνηση συμβολική, αφού το περιστέρι συμβολίζει την ειρήνη και μέχρι στιγμής δεν έχει επιβληθεί από το υπουργείο οικονομικών το περιστερόσημο, κατά συνέπεια γλιτώνοντε έξοδα, λίστα με ερωτήματα πρός την UEFA τα οποία έχουν ως εξής:
α)Ποιός θα κουρέψει το γρασίδι και σε τη ύψος;
β)Ποιός θα φτιάξει τις γραμμές και αν θα έχει τελικά χαρτί από οφθαλμίατρο ή κουζουλίατρο για βουρλισμένους;
γ)Ποιός θα βάψει τις εστίες που σκουριάσαν και τη τη χρώμα θα τις κάνει; Θα τις τρίψει πρώτα και το χρώμα που θα χρησιμοποιήσει θα είνα αντισκουριακό;
δ) Οι παίκτες θα πρέπει να ανταλάσουν φανέλες; Μήπως θα πρέπει να ανταλάσουν και σώβρακα για να έρθουν ακόμα ποιό κοντά;
ε)Οι παίκτες θα μπορούν κατά τη διάτκεια του αγώνα να φοράνε δεχτυλίδια, βραχιόλια, χαϊμαλιά και λοιπά φυλαχτά;
στ)Θα επιτρέπεται η σκορδοφαγία πριν από κάθε αγώνα;
Άκης Πετρετζίκης
Ο Άκης Πετρετζίκης, finalist του master shef, δήλωσε μαγειρεύοντας στο πρωινό μου του mega με τους Γιώργο Λιάγκα και Φαίη Σκορδά πως στο τζατζίκι βάζει και λίγο μέλι για να σπάσει την οξύτητά του.
Άμα Άκη μου έβαζες και λίγα καρύδια θα ήταν και αφροδισιακό.
Μητροπολιτάδες, παπάδες, διάκοι και καντηλανάφτες σκέφτοντε να απογορεύσουν σε γονείς, κουμπάρους, συγγενείς και φίλους τη ρήψη ρυζιού κατά την ταλετή του γάμου.
Οι πιστοί, μόλις το πληροφορήθηκαν, ανακοίνωσαν πως από έδω και στο εξής θα πετούν φακές και κομφετί.
