Καλοκαίρι 2012 και ο dr Lakkis έπιασε τις παραλίες και ενημερώνει τον ανδρικό πληθυσμό για ακόμα καλύτερα αποτελέσματα:
α) Ξεχάσρε τα spread και όλους τους άλλους οικονομικούς δείκτες. Ο μόνος δείκτης που θα πρέπει να σας απασχολεί, είναι ο δείκτης ανύψωσης του υδραυλικού σας συστήματος.
β) Βλέπουμε μία ωραία τύπισσα και μας αρέσει. Δεν της πετάμε αεροπλανάκια μα το τηλέφωνό μας, δεν της εκσφεντονίζουμε εξ επίτηδες το μπαλάκι του τέννις, διότι θα μας το επιστρέψει πίσω με διπλάσια ταχύτητα στο δικό μας κεφάλι. Και αν είναι το πάνω καλώς. Αν όμως είναι το κάτω ή λίγο πιό κάτω, τότε χέσε μέσα.
γ) Δεν τινάζουμε τις πετσέτες σαν είναι βελέντζες σηκώνοντας σκόνη. Το ποιό πιθανό είναι να σηκωθεί αυτή και να μας πάρει και να μας σηκώσει.
δ) Αν θέλουμε να της πιάσουμε κουβέντα είναι προτιμότερο να της πούμε πως ξεχάσαμε τον αναπτήρα μας παρά να της ρωτήσουμε αν ο πατέρας της ήταν ζαχαροπλάστης
δ) Προσέχουμε την εμφάνισή μας. Δε φοράμε παρεό με μπαρμπαδέλια, αλλά ούτε και παρακμιακές σαγιονάρες που αγοράσαμε κοψοχρονιά από πλανόδιους μικροπωλητές. Επίσης προσέχουμε τα t-shirt μας να μην έχουν στάμπες από μπεμπεδίστικα κινούμενα σχέδια, ούτε να αναγράφουν ''θέλεις να γίνεις το χουχουλίνι μου''
ε) Δεν της κάνουμε κούκου τζά κρατώντας δύο σάντουιτσ σουβλάκια με μπόλικο κρεμμύδι
στ) Δεν πασαλιβόμαστε με ελαιόλαδο, πυρηνέλαιο, σπορέλαιο, καλαμποκέλαιο, ηλιέλαιο, φοινικέλαιο. Δεν είμαστε φαγητό. Αν δεν έχουμε αντηλιακό, δε βάζουμε αντηλιακό, καλά να πάθουμε, ποιός μας είπε να το ξεχάσουμε.
και τέλος
ζ) αν μας πιάσει το βραδάκι και εμφανιστούν τα πρώτα κουνούπια δεν το παίζουμε Ράμπο ο κουνουποφάγος, ούτε καίμε καφέ, διότι μυρίζει και εκτός από τα κουνούπια θα φύγει και η τύπισσα μουρμουρίζοντας ''μα τη μαλάκας''
Καλές όμως οι συμβουλές, ακόμα καλύτερο όμως και το μάτι.
Γι' αυτό και σας παραθέτουμε τις κάτωθη φωτογραφίες και ένα video στο τέλος.
Απολαύστε υπεύθυνα
