12/4/14

Τα ποντίκια, και όταν φυτρώνουν εκεί που δεν τα σπέρνουν ...

Το ποντίκι στη αναφέρεται σαν ένα μικρό ζώο της κλάσης των θηλαστικών και της τάξης των τρωκτικών.
Είναι το πιο γνωστό και πιο διαδεδομένο τρωκτικό στον κόσμο.
Είναι δραστήριο κατά το λυκόφως και τη νύχτα, παμφάγο, και αρχίζει να αναζητά την τροφή του μόλις πέσει το σκοτάδι.
Ζει σε μικρές ανδροκρατούμενες ομάδες.
Μερικές φορές τα αρσενικά δίνουν τρομερές μάχες για να εξασφαλίσουν την κυριαρχία τους στην ιεραρχία της ομάδας.
Ζει δυόμιση χρόνια περίπου και είναι πολύ γόνιμο.
Ζευγαρώνει όλο το χρόνο και το θηλυκό γεννά 4 έως 8 φορές από 7 έως 10 μικρά κάθε φορά.
Τα ποντικάκια μπορούν να έχον και τα δικά τους μικρά μόλις φτάσουν σε ηλικία δύο μηνών.
Τα ποντίκια έχουν πολλούς εχθρούς, όπως η γάτα, τα φίδια και την κουκουβάγια, που περιορίζουν του πληθυσμούς τους.
Βέβαια ο μεγαλύτερος εχθρό τους είναι ο άνθρωπος, που τα εξοντώνει είτε άμεσα (ποντικοφάρμακα, ποντικοπαγίδες, φόλες), είτε έμμεσα (φυτοφάρμακα)
.

Τι γίνεται όμως όταν φυτρώνουν εκεί που δεν τα σπέρνουν;
Για παράδειγμα πάει κάποιος στον γιατρό:
- Γιατρέ μου έχω ένα σοβαρό πρόβλημα. Πέφτω το βράδυ να κοιμηθώ και βλέπω κάτι απίστευτα όνειρα με ποντίκια να παίζουν μπάλα.
Αν κοιμηθώ μισή ώρα παραπάνω παίζουν παράταση και μετά βαράνε και πέναλτι. Πολλά πέναλτι, με τις ώρες.
- Τα ποντίκια παίζουν μπάλα; Πρώτη φορά ακούω κάτι τέτοιο. Μήπως πρέπει να κάνετε απολύμανση στο σπίτι και σας έχει γίνει έμμονη ιδέα; Κάντε μια απολύμανση και ελάτε την άλλη εβδομάδα να σας ξαναδώ.
Μία εβδομάδα αργότερα:
- Γιατρέ μου έκανα και απολύμανση, αλλά τα ποντίκια παραμένουν. Κάθε βράδυ μόλις κλείσω τα μάτια βλέπω τα ίδια: Πάσες σέντρες, σουτ ..
- Μήπως τρώτε βαριά το βράδυ; Να κόψετε το βραδινό και να τα ξαναπούμε την άλλη εβδομάδα.
Τη επόμενη εβδομάδα:
- Γιατρέ μου έχασα πέντε κιλά, αλλά τα ποντίκια δεν λένε να φύγουν. Κάθε βράδυ στα όνειρά μου τα βλέπω. Τι να κάνω;
- Λοιπόν θα σας δώσω μία συνταγή με ηρεμιστικά. Θα παίρνεται ένα κάθε βράδυ, από απόψε και για μία εβδομάδα. Πιστεύω ότι θα σα ςβοηθήσουν.
- Καλά, αλλά μήπως θα μπορούσα να αρχίσω τη θεραπεία από αύριο;
- Απόψε σας είπα.
- Έχει τελικό απόψε ...
Ας και ένα σχετικό video ...!!!
..........
..........

6/4/14

Του Κουτρούλη ο γάμος ...!!! (18+)

Κάποτε δύο φίλοι ξαναβρίσκονται μετά από πολλά χρόνια. Έχουν ήδη γίνει πατεράδες κι έχουν κόρες της παντρειάς. 
Μετά λοιπόν από τα πρώτα τι κάνεις, παντρεύτηκες, κλπ. αρχίζει ο διάλογος:


- Τι γίνεται έχεις παιδιά;
- Αμέ, έχω μία κόρη 23 ετών, λέει αυτός.
- Παντρεμένη; ρωτάει ο άλλος.
- Α! Που να στα λέω. Έγινε ένας γάμος κάτσε καλά. Τρεις μέρες γλεντούσαμε και χορεύαμε. Ρευόμασταν, κλάναμε, ξερνούσαμε ... Έπρεπε να ήσουν εκεί.
- Μπράβο, μπράβο, λέει ο άλλος.
- Αλλά δυστυχώς χώρισε μέσα σ ένα χρόνο λέει ο πατέρας.
- Τι κρίμα! λέει ο άλλος.


- Α! σε έξι μήνες ξαναπαντρεύτηκε. Λέει ο πατέρας. Έγινε ένας γάμος ιστορικός. Κράτησε μία βδομάδα. Ξηλώσαμε και τα καλώδια της Δ.Ε.Η. Καιρό είχε να δει ο κόσμος τέτοιο γλέντι.
- Σώπα λέει ο άλλος. Τουλάχιστον πρόκοψε; ρωτάει.
- Μπα σε έξι μήνες ξανά χώρισε.
- Κρίμα ρε παιδί μου.


- Α! Κανένα πρόβλημα. Ξαναπαντρεύτηκε. Κι έγινε ένας γάμος που κράτησε δέκα μέρες. Σπάσαμε τους σωλήνες της ύδρευσης, γκρεμίσαμε ένα μαντρότοιχο ... Εκεί να ήσουν να έβλεπες γλέντια. Ο κόσμος ακόμα μιλάει. 
Και συνεχίζει: Αλήθεια εσύ έχεις παιδιά;
- Ναι έχω μία κόρη, λέει ο δεύτερος.
- Και τι δουλειά κάνει; ρωτάει ο άλλος.
- Ε, και η δικιά μου πουτάνα έγινε, αλλά δεν το γλεντήσαμε τόσο!

25/3/14

Πέθανε ο άντρας της Σαλώμης ...!!!

Κάποια μέρα πέθανε ο άντρας της Σαλώμης,

 

και αφού τον έκλαψε όσο έπρεπε μαζί με τις φίλες της,

 

αποφάσισε να πηγαίνει κάθε μέρα στο μνήμα για να το φροντίζει. 
Πήγαινε λοιπόν κάθε μέρα, άναβε το καντήλι, ανέβαινε πάνω στο τάφο και έτριβε τον κόλο της. 
Αυτό γινόταν καθημερινά, ώσπου μια μέρα τη ρωτάει ένας παλιός φίλος του άντρα της: 
- "Σαλώμη, γιατί ανεβαίνεις πάνω στο τάφο του άντρα σου και τρίβεις το κόλο σου;" 
Και γυρίζει και του απαντάει: 
- "Επειδή όταν ζούσε, μου έλεγε ότι ο κόλος μου και νεκρούς ανασταίνει!!!"



 ανέκδοτο, διασκευή: Θεοδωρίδης Βλαδίμηρος

1/3/14

Ο Ερντογάν, ο γιός του και το φλιτζάνι!

Και είπε ο Τούρκος πρωθυπουργός Ρετζέπ Ταγίπ Ερντογάν 


στον γιό του:
-Πιες καφέ τούρκικο. Έχουμε το καλύτερο χαρμάνι. Όχι σαν τους γκιαούρηδες απέναντι που ανακτεύουν μαζί με τον καφέ βατόμουρα και αμπελόφυλα.
Και ο γιός, πάντοτε πιστός και υπάκουος, ήπιε τον καφέ.
Και μόλις τον τελείωσε, ο πατέρας του είπε το φλιτζάνι:
Μεγάλη πόρτα θα διαβείς, σε μέρος που πουλί κάθε μέρα κελαηδά, και εκεί θα συναντήσεις πρόσωπο τρανό, πρόσωπο μεγάλο. Σε εκείνου την επιχείρηση τα χρήματα να ποντάρεις.
Και ο γιός που δεν κατάλαβε, σε μάγους και αστρονόμους απευθύνθηκε. Άλλοι φωστήρες. Αυτοί του ορμήνεψαν να τα βάλει στην Torcaso. Εμ, μεγάλη πόρτα, πουλί που κελαηδάει και πρόσωπο κάτσε καλά, τι κάνει νιάου, νιάου στα κεραμίδια; Φυλακές Κορυδαλλού, Άκης Τσοχατζόπουλος.


Και ξαναπιάσανε τον ξάδερφό του Άκη, Νίκο Ζήγρα.
Και άντε αυτός να εξηγήσει, για πολλοστή φορά, πως δεν είναι ελέφαντας.
Και ή ο καφές ήταν μπαγιάτικος ή το φλιτζάνι τα' χε παίξει.
κείμενο: Θεοδωρίδης Βλαδίμηρος

24/2/14

Το γάλα ...!!! (18+)

Σε έντονο διάβημα προέβη η τρόικα προς την ελληνική κυβέρνηση, την οποία και διεμήνυσε πως αν δεν απελευθερώσει την τιμή στο γάλα δεν πρόκειται να ξαναπατήσει το πόδι της στην χώρα και πως θα κρατήσει μούτρα για άγνωστο χρονικό διάστημα!


Η τρόικα, για άγνωστους μέχρι στιγμής λόγους, ζητάει το γάλα να διαχωριστεί σε φρέσκο, χθεσινό, μπαγιάτικο και γιαουρτοειδές, πιστεύοντας έτσι πως θα πετύχει μείωση στην τιμή του!
Υπάρχει όμως μεγάλο πρόβλημα, διότι το μη φρέσκο γάλα μπορεί να δημιουργήσει κωμικοτραγικές καταστάσεις.
Για παράδειγμα, κάποιος έγραψε γράμμα στην μάνα του και της είπε πως δίνει στο παιδί του γιαουτροειδές γάλα που το προμηθεύεται σε μισή τιμή από μία μαύρη αγελάδα που ανήκει στον Αλ Αλντί Αζάρ, παντοπώλη από το Κονγκό.
Το αποτέλεσμα όμως είναι, κάθε μέρα που περνάει, το παιδί όλο και να μαυρίζει!
Και η μητέρα του απαντάει:
Γιόκα μου, και εμείς αναγκαστήκαμε να σου δίνουμε γάλα από αγελάδα, χθεσινό βέβαια, αλλά όπως καταλαβαίνω, τα κέρατα τώρα τα βγάζεις!


Όπως όμως και να 'χει, και για να μην πνιγόμαστε σε μια κουταλιά νερό, το καλύτερο απ' όλα είναι να αγοράσουμε μια αγελάδα και να πίνουμε κατευθείαν το γάλα.
Και πιο φθηνό θα μας βγαίνει, και θα αποφύγουμε παράξενα συμβάντα, όπως αυτό που αναφέραμε.

 κείμενο: Θεοδωρίδης Βλαδίμηρος

9/2/14

Η Μαρία Αλεξάνδρου και τα μοντέλα πολυτελειάς!!!

Ένα top model έχει μόλις παντρευτεί από κεραυνοβόλο έρωτα μετά από μόλις μια εβδομάδα γνωριμίας... 
Εκείνο που την τράβηξε από την αρχή επάνω του είναι η παντελής αδιαφορία που δείχνει για την πάρτη της, και γενικότερα για όλες τις γυναίκες. 
Την πρώτη νύχτα του γάμου λοιπόν ο τύπος αράζει στο κρεβάτι με την εφημεριδούλα του και δεν της δίνει απολύτως καμμία σημασία!
Η μοντέλα, που την περίμενε τέτοια συμπεριφορά, είναι όμως προετοιμασμένη. 
Ανοίγει μια βαλίτσα, μπαίνει στο μπάνιο και βγαίνει με ένα νυχτικό του Ντιόρ.
"Το βλέπεις αυτό;" τον ρωτάει ... "Το παρουσίασα στην κολεξιόν το 2006 στο Παρίσι"
Ο τύπος ατάραχος, γυρίζει σελίδα στην εφημερίδα μουρμουρίζοντας κάτι σαν "μμμ, ναι ναι καλό είναι, με γεια ...."!
Τούρμπο η μοντέλα. Ξαναμπαίνει στο μπάνιο και βγαίνει μετά από λίγο φορώντας ένα αρκετά πιο προκλητικό babydoll.
Στέκεται μπροστά του και του λέει κοφτά "Βερσάτσε, Τόκυο 2009"
Ο άλλος χαμπάρι δεν πήρε!
Ξαναμπαίνει μέσα με τρομερά νεύρα πλέον, φοράει κάτι ζαρτιέρες, στήνεται ξανά μπροστά του και του λέει "Κάλβιν κλάιν, Μόναχο 2012"
Ξανά γύρισμα σελίδας, ξανά "μμμ, ναι καλό είναι"...!
Μη βρίσκοντας κάτι πιο προκλητικό, η μοντέλα βγάζει εντελώς τα ρούχα της σκύβει προκλητικά και φωνάζει: "Μα επιτέλους σκίσε με!"
Τότε  ο τύπος την ρωτάει:
- Μήπως έχεις ιδέα από δονητές;
- Βεβαιότατα, του απαντάει η μοντέλα.
- Από δονητές Fischer εννοώ.
- Βεβαιότατα, του ξανααπαντά η μοντέλα.
- Αυτούς με την χρυσή συσκευασία και τις δυο μπαταρίες για μεγαλύτερη διάρκεια.
- Μα τους χρησιμοποιώ ανελιπώς.
- Και πώς κλείνει αυτό το πράμα ρε κοπελιά; Μου έχει σπάσει τ' αρχίδια εδώ και δύο μέρες ... 
Αυτό είναι ένα πολύ καλό ανέκδοτο, τουλάχιστον έτσι θέλεπουμε να πιστεύουμε.
Η πραγματικότητα 'ομως είναι άλλη.
Πρόκειται για το top model Μαρία Αλεξάνδρου


που πρωταγωνιστεί στην καινούρια ταινία που κυκλοφορεί από το Σάββατο 8 Φεβρουαρίου πανελλαδικά σε όλα τα περίπτερα μαζί με το περιοδικό Sirina!



Μιλάμε για ένα κάστινγκ, τρία μοντέλα, δύο τραγουδίστριες και η "καυτή" πλευρά της show bizz ξετυλίγεται στην οθόνη σας. 
Το γνωστό μοντέλο Μαρία Αλεξάνδρου πειραματίζεται για πρώτη φορά με τρεις άνδρες μαζί, σε μια... συλλεκτική εωτική σενεύρεση.


5/2/14

Όταν δεν μπορείς να συνεννοηθείς ... (18+)

- Πω πω, είμαι μούσκεμα ...


- Να χαμηλώσω το καλοριφέρ;
- Δεν εννοώ αυτό ρε μωράκι μου ...
- Τι, κατουρήθηκες; Να σου φέρω μια αλλαξιά;
- Καλά είσαι εντελώς μαλάκας ...;;;

- Τι κάνει το μωράκι μου;
- Είμαι μούσκεμα ...


- Με θέλεις καύλα μου;
- Βρέχει ρε μαλάκα, βρέχει ...

Άμα δεν το 'χεις ...

 κείμενα: internet

1/2/14

Γιατί καθυστερούν τα τραίνα; (18+)

Μάταια ο οσετζής υπάλληλος προσπαθεί να ακούσει ήχο αμαξοστοιχίας.


Καλώς ή κακώς η κοινοπραξία που ανάλαβε χωρίς διαγωνισμό την εξυγίανση των ελληνικών σιδηροδρόμων έπραξε πατατιά!!!


Ο μεγαλοεργολάβος συνελήφθη και με τη βοήθεια του ορού της αλήθειας, αλλά και μιας λάμπας bayonne 675,8 volt και 2.124 watt ξέρασε πως δωροδοκήθηκε από άγνωστες ξετσίπωτες τύπισσες για να σαμποτάρει το έργο.
Χαρακτηριστικά δήλωσε πως υπέστη σεξουαλική κακοποίηση από τα strapons τους και πως τον πότιζαν συνεχώς με absinthe, αναγκάζοντάς τον να τραγουδάει το ''περνά περνά η μέλισσα'' και πιστεύει ακράδαντα πως είναι ακτιβίστριες και ως αίτημα έχουν όταν το τραίνο φτάνει στη Λειβαδιά να παίρνει και τα 40 παλικάρι μαζί με τα κοπάδια τους.
Και ιδού οι τύπισσες:








 κείμενο: Θεοδωρίδης Βλαδίμηρος

29/1/14

Το φίλτρο το μαγικό ...

Σε έναν πύργο μαγικό, έξω από ένα μουντό χωριό, και με άθλιο καιρό, μέσα από λάσπες και χαντάκια περπατούσα!
Και ποιανού να είναι ο πύργος;
Του κόμη Δράκουλα; 
Του Δρακουμέλ;
Του Λιάπη;


Την πόρτα παραμερίζω και καταλήγω μπροστά σε μία κατσαρόλα!
Και έβραζε, και έβραζε, και έβραζε στου τζακιού τη φλόγα!


Λίγο πιο κάτω, άλλο ένα τζάκι φιλοξενούσε ένα μπρίκι!
Μπόλικη θα είναι η αιθαλομίχλη σκέφτηκα.


Όμως τρόμαξα.
Διότι ούτε φασολάδα υπήρχε στην κατσαρόλα, ούτε καφές στο μπρίκι!
Μονάχα μία συνταγή.
Φίλτρο μαγικό:
Βράζουμε 2 κιλά μπρόκολα σε μισό κιλό νερό. Έπειτα ρίχνουμε 278 gr βαλεριάνα και 48 πιπεριές τσούσκες.
Στο μπρίκι θα βράζει τσάι με σκόρδο και κάρδαμο.
Και μόλις βράσει θα το ρίξουμε στην κατσαρόλα και θα περιμένουμε να κρυώσει.
Μετά θα το πιούμε.
Έτσι μόνο από την κρίση την οικονομική θα βγούμε.
Και περίμενα να κρυώσει, και το ήπια, μα από τα ρούχα μου έξω βγήκα και παραισθήσεις είχα, πως νυχτερίδες μαζί μου γελούσαν, και πως όμορφες γυναίκες με strapon με κυνηγούσαν ...!!!


Και άρχισα να τρέχω, να τρέχω, να τρέχω, και ένα ντούκ ακούστηκε.
Έπεσα από το κρεβάτι.
κείμενο: Θεοδωρίδης Βλαδίμηρος

Πεταμένα λεφτά ... (18+)

Δίνουμε τόσα λεφτά για να αγοράσουμε ρούχα, ενώ περνάμε τις καλύτερες στιγμές μας χωρίς αυτά ...