Να γιατί η Δ.Ε.Η. μας είναι απαραίτητη
Αυτό θα πει μαέστρος!
Διευθύνει τα πάντα και με απόλυτη επιτυχία!
Στο σπίτι βέβαια ...
Γραφείο ταξειδίων και γενικού τουρισμού
''Τα Σαϊνια του Κερατά''
Super special πακέτο
Τρελές διακοπές στη ζούγκλα
Θα σας μείνουν αξέχαστες
Εσείς θα τις χάσετε;
Μπορεί στην Ελλάδα να απαγορεύτηκε το κάπνισμα στους κλειστούς δημόσιους χώρους, δεν απαγορεύτηκε όμως το άτμισμα. Γι 'αυτό ατμίστε άφοβα.
ΟΛΗ Η ΑΛΗΘΕΙΑ ΓΙΑ ΤΟΝ ΤΑΡΖΑΝ
Καταλάβατε τώρα γιατί φωνάζει αααΑΑΑΑΑΑααααΑΑΑΑΑ
Δείτε ακόμα τα καλύτερα ανέκδοτα που κυκλοφορούν ανενόχλητα ανάμεσά μας ...
Σε μία απότομη πλαγιά του Έβερεστ κρέμονται από ένα σχοινί που είναι έτοιμο να σπάσει 9 ξανθιές και 1 μελαχινή. Κάποια στιγμή καταλαβαίνουν ότι μία έπραιπε να αφήσει το σχοινί για να μην πέσουν όλες. Μετά από λίγα λεπτά σιωπής η μελαχρινή κάνει δακρύβρεχτη δήλωση περί αυτοθυσίας για το καλό όλων και οι ξανθιές κατασυγκινημέμες χειροκροτούν!!!
Μπαίνει μία ξανθιά σε ένα κατάστημα ηλεκτρικών και ρωτάει τον πρόθυμο υπάλληλο:-Κλημέρε σας, πουλάτε τηλεοράσεις;
-Βεβαίως κυρία μου, απαντάει ο υπάλληλος πρόθυμα.
-Πόσο έχει αυτή η τηλεόραση; και δείχνει μία μεγάλη οθόνη.
-Ξέρετε κυρία μου, δεν πουλάμε σε ξανθιές. Είναι πολιτική του καταστήματος, απαντάει ο υπάλληλος.
Φεύγει η πελάτισσα και πηγαίνει κατευθείαν σ' ένα κομμωτήριο και βάφει το μαλλί της κατάμαυρο. Την επόμενη μέρα επιστρέφει στο ίδιο κατάστημα, βρίσκει τον ίδιο υπάλληλο και ρωτάει:
-Καλημέρα σας, πουλάτε τηλεοράσεις;
-Βεβαίως κυρία μου, απαντάει ο υπάλληλος πρόθυμα.
-Πόσο έχει αυτή η τηλεόραση;
-Δεν πουλάμε σε ξανθιές, απαντάει και πάλι ο υπάλληλος.
-Μα δεν είμαι ξανθιά, απαντάει η πελάτισσα, δεν το βλέπετε, είμαι κατάμαυρη.
- Και αυτό δεν είναι τηλεόραση, αλλά φούρνος μικροκυμάτων!!!
Ήταν δύο ξανθιές και έβλεπαν τηλεόραση. Κάποια στιγμή παίρνει ο ύπνος τη μία. Όταν το διαπιστώνει η άλλη, της λέει:-Ξύπνα σε πήρε ο ύπνος.
Και η άλλη απαντάει:
-Καλά, πες του πως θα τον πάρω αργότερα
Πάει μία ξανθιά σε ένα φαρμακείο και λέει στο φαρμακοποιό:-Θέλω μία αποτριχωτική κρέμα.
-Για ποιά περιοχή τι θέλετε ακριβώς; τη ρωτά ο φαρμακοποιός.
-Για τα Πατήσια.
Σε ένα εμπορικό κέντρο μία ξανθιά βλέπει μία φίλη της (ξανθιά επίσης) στο απέναντι μπαλκόνι του ορόφου. Χαιρετιούνται από μακριά και αποφασίζουν να βρεθούν.Ρωτάει λοιπόν η μία ξανθιά την άλλη:
-Και πως θα έρθω απέναντι;
Και η άλλη απαντά:
-Μα..... είσαι ήδη απέναντι!!!
Μπαίνουν δύο ξανθιές σε ένα ταξί και βολεύονται στο πίσω κάθισμα.Ο οδηγός ρωτάει ''Που πάμε''.
Αυτές απορημένες κοιτιούνται και ρωτάνε η μία την άλλη:
''Γιατί θα έρθει και αυτός μαζί μας;''
Δύο φίλοι δοκιμάζουν το καινούργιο αυτοκίνητο του ενός:-Πάμε με 50!
-Πάμε με 100!!
-Πάμε με 200!!!
-Στόπ φτάσατε, λέει ο Άγιος Πέτρος!!!!!
Ένας άντρας ρωτά το γιατρό αν θα ζήσει μέχρι τα 100. Και ο γιατρός τον ρωτά:-Πίνεις, καπνίζεις;
-Όχι απαντά ο άντρας.
-Λεφτά έχεις να ξοδεύεις;
-Μπά. Υπάλληλος είμαι.
-Ξενυχτάς, παίζεις χαρτιά, διασκεδάζεις;
-Όχι βεβαια, ποτέ δεν έκανα κάτι τέτοιο μέχρι τώρα.
-Οδηγείς επικίνδυνα, πας με άλλη γκόμενα κάθε βράδυ;
-Όχι, και ούτε προκειται.
-Και τότε γιατί στο διάολο θέλειςνα ζήσεις τόσο πολύ;;;
Ήταν τρείς πωλητές. Λέει ο πρώτος:-Εγώ σήμερα πούλησα μία έγχρωμη τηλεόραση σε έναν τυφλό!
-Εγώ πούλησα ένα ραδιόφωνο σε έναν κουφό, λέει ο δεύτερος.
-Εγώ πάλι πούλησα ένα ρολόι-κούκο σε μία ξανθιά, λέει ο τρίτος.
-Ε, και τι μ΄αυτό, λένε οι άλλοι δύο.
-Ναι όμως της πούλησα και 100 κιλά σπόρο για τον κούκο!
Στον Παράδεισο ακούγονται φωνές και γέλια από το κάτω πάτωμα.-Τι γέλια και φωνές είναι είναι αυτά που αακούγονται από κάτω; ρωτάει ένας το Θεό.
-Γλεντάνε οι κλασμένοι κάτω στην κόλαση, του λέει ο Θεός.
-Και εμείς θέλουμε να γλεντίσουμε, εμείς που ήμασταν καλοί και σωστοί σε όλη μας τη ζωή, γιατί δεν κάνουμε και 'μεις κάνα γλεντάκι;
-Ε τώρα δε μπορώ να φέρω ορχήστρα για τρία άτομα!!!
-Γιατί οι παντρεμένες είναι χοντρές και οι ανύπαντρες λεπτές;-Γιατί οι ανύπαντρες βλέπουν τι υπάρχει στο ψυγείο και πάνε στο κρεβάτι, ενώ οι παντρεμένες βλέπουν τι υπάρχει στο κρεβάτι και πάνε στο ψυγείο.....!!!!!
Ο προθυπουργός πάει σε έναν καταυλισμό και λέει ότι όσοι έχουν πάνω από 5 παιδιά θα πάρουν από ένα σπίτι. Το ακούει και ένας από τους κατοίκους και λέει:-Αρε γυναίκα, έχουμε μόνο 4 παιδιά. Αλλά δεν πειράζει, θα πάω να φέρω και τα δύο που έκανα με μία άλλη.
Πηγαίνει, τα φέρνει, και τα βάζει σε μία σειρά για να τα μετρήσει.
-Ρε γυναίκα, πάλι 4 τα βγάζω! Τι στο καλό;
-Α, τα άλλα 2 ήρθρε ο πατέρας τους και τα πήρε!!!!!
