Βασικά καλησπέρα σας.

Ιανουάριος χωρίς χιόνια δεν γίνεται.

Και εμείς απλά το καταγράψαμε.

Διότι δεν μπορείς να μην πεις.

dr Lakkis group therapy.

stand up and music comedy.

Αλέξης Τσίπρας και Μπίλ Κλίντον.

Συνάντηση με τον πρώην πλανητάρχη και νυν σαξοφωνίστα κ. Μπίλ Κλίντον είχε ο πρωθυπουργός κ. Αλέξης Τσίπρας.

Στη συνάντηση παραβρέθηκε και η Μόνικα Λεβίνσκι.

Μόλις τελείωσε το λακριτί, ο Μπίλ έπαιξε σαξόφωνο, μαζί με την συμφωνική ορχήστρα της Ε.Ρ.Τ.

Στα αρχικά σχέδια ήταν την ορχήστρα να διευθύνει ο διεθνούς φήμης Έλληνας μαέστρος κ. Γιώργος Κατσαρός, αλλά λόγω προσωπικού του κολλήματος, που όμως δεν γνωστοποιήθηκε, κατέληξαν στην Ευγενία Μανωλίδου.

όμως ο Άδωνις Γεωργιάδης,

και λόγω της υποψηφιότητάς του για το προεδρικό αξίωμα της Νέας Δημοκρατίας, δεν την άφησε.

Τελικά τον ρόλο του μαέστρου ανέλαβα εγώ.

Κατά τα άλλα όλα, ο κ. Τσίπρας ζήτησε από τον κ. Κλίντον να επενδύσουν οι Αμερικανοί στην Ελλάδα.

Άμεση ήταν η ανταπόκριση των συμμάχων μας.

Αμέσως ξεκίνησε για την Ελλάδα πτήση τσάρτερ.

Όμως ο πιλότος ήταν ποντιακής καταγωγής, και όταν ο πύργος ελέγχου του ζήτησε να αναφέρει ύψος και θέση, αυτός απάντησε πως είναι 1.80 και κάθεται μπροστά, προσγειώνοντας το αεροπλάνο στο αεροδρόμιο του Ελληνικού.

''Έλα Σπάτα ρε μαλάκα'', ακούστηκε μια φωνή από τον πύργο ελέγχου, και τελικά με καθυστέρηση 2,5 ωρών το αεροπλάνο προσγειώθηκε με ασφάλεια στα Σπάτα και αποβιβάστηκαν 28 τσατσάδες.

Το κακό της όλης υπόθεσης είναι ότι δεν έχουμε ούτε πουτάνες, ούτε και μπουρδέλα.

Και άντε να δούμε τη θα διευθύνουν, και άντε να δούμε τη θα διευθύνουν.

κείμενο: Θεοδωρίδης Βλαδίμηρος

Τα καλά ... και τα κακά ...

Τα καλά κορίτσια έχουν μια πιστωτική κάρτα και τη χρησιμοποιούν σπάνια.

Τα κακά κορίτσια έχουν ένα σουτιέν και το χρησιμοποιούν σπάνια.

Τα καλά κορίτσια κοκκινίζουν στις ερωτικές σκηνές των ταινιών.

Τα κακά κορίτσια πιστεύουν ότι θα το έκανα καλύτερα.

Τα καλά κορίτσια φορούν τακούνια στη δουλειά.

Τα κακά κορίτσια φορούν τακούνια στο κρεβάτι.

Τα καλά κορίτσια ανοίγουν λίγα κουμπιά όταν κάνει ζέστη.

Τα καλά κορίτσια δημιουργούν ζέστη, ανοίγοντας λίγα κουμπιά.

Τα καλά κορίτσια λένε ''Μη και Σταμάτα''.

Τα κακά κορίτσια λένε ''Μη σταματάς''.

..........

..........

κείμενο και photos: internet

Το άτυχο προβατάκι ...

Μια φορά κι έναν καιρό, όχι δεν πήγε καμία γάτα στο χορό, αλλά ήταν ένας νεαρός γκαζοφονίας, καλή ώρα σαν την Ραχήλ Μακρή, που ήθελε να πάει βόλτα σ' ένα χωριό. 

Καθώς λοιπόν μπήκε μέσα στο πρώτο χωριό που βρήκε μπροστά του, και ενώ είχε σανιδώσει το γκάζι ακούγοντας στο τέρμα Παντελή Παντελίδη, πατάει ένα νεογέννητο προβατάκι που δεν το είδε, διότι ο τσοπάνος το είχε βαμμένο, όπως και όλο το κοπάδι του, 

για να μην του το ματιάσουν!

Το προβατάκι άρχισε να κουτσαίνει και ένα βόδι παρακείθε γούρλωσε τα μάτια του

 

και άρχισε να μουγκρίζει, δημιουργώντας στον νεαρό μας τύψεις και ενοχές, κάνοντάς τον να αισθάνεται άσχημα. 

Πάει λοιπόν τρέχοντας ο νεαρός, και με δάκρυα στα μάτια βρίσκει τον τσοπάνο, που είχε το προβατάκι, και του λέει:

-Χίλια συγγνώμη, σας το ορκίζομαι δεν το ήθελα, να βλέπετε ... ήταν τόσο μικρό και αθώο που ... καταλαβαίνετε ... θέλω με κάποιο τρόπο να επανορθώσω ...

Κι απορημένος ο τσοπάνος του απαντάει:

-Εντάξει άνθρωπέ μου, το μαντρί εκεί πίσω είναι, πήγαινε και κάνε ότι νομίζεις!!!

Τέτοια και άλλα πολλά συμβαίνουν στην ελληνική επαρχία, και για του λόγου το αληθές, ρίξτε και μια ματιά στο παρακάτω video.

..........

..........

ανέκδοτο-διασκευή: Θεοδωρίδης Βλαδίμηρος

Ελληνική Βουλή ...

Σωτήριον έτος 2015.

Και ο Τσίπρας είδε τον Πούτιν.

Και ο αγωγός θα περάσει από την Ελλάδα.

Ερωτήματα όμως παραμένουν αναπάντητα.

Με τη νόμισμα θα πληρώσουμε σε όλους όσους έχουν δύο χέρια, δύο πόδια και μιλάνε;

Σε ευρώ, δραχμές ή ρούβλια;

Τι τελικά θα γίνει με τις γερμανικές αποζημιώσεις και το κατοχικό δάνειο;

Θα μας δώσουν αυτά που μας χρωστάνε οι Γερμανοί μαζί με τον Χριστοφοράκο ή θα προκύψει συμβιβασμός με την ελληνική κυβέρνηση να διεκδικεί ένα αραμπά λουκάνικα Φρανκφούρτης;

Και πόσο θα επηρεάσει τους εν Ελλάδα μετανάστες η συνήθεια των Γερμανών τουριστών να φοράνε σανδάλι με άσπρη κάλτσα;

Και ο Ξηρός με τον Μαζιώτη θα φορέσουν τελικά το βραχιόλι ή θα προτιμήσουν κελεμπία;

Και λειτουργεί το βραχιόλι ως GPS ή θα τους ψάχνουμε στη Βαγδάτη παρέα με τους τρεις μάγους, τον Αλί μπαμπά και τους σαράντα κλέφτες και δυο αρματολούς που ξεχάστηκαν εκεί από την επανάσταση του 1821;

Και ενώ όλα αυτά τα ερωτήματα πλανώνται σε όλον τον πλανήτη, μόνο το ελληνικό κοινοβούλιο είναι σε ένα παράλληλο σύμπαν, δείχνοντας όχι τα τρία γράμματα που φωτίζουν τη γενιά μας, αλλά έναν άλλο κόσμο, ποιο ανέμελο, ποιο ερωτικό,

ποιο δημιουργικό

και ποιο μυστήριο,

με βρυκολακιασμούς και άλλα περίεργα.

Και αν επιζητείτε την προσωπική μου γνώμη, καλά κάνει.

κείμενο: Θεοδωρίδης Βλαδίμηρος

Ahmet Mahmut Sehir. Αστρολόγος, μέντιουμ και μάντης!!!

Αστρολογικές και πνευματικές υπηρεσίες.

Δεν υπάρχει ζωή χωρίς προβλήματα και κανένα πρόβλημα χωρίς λύση.

Ψάχνεται πολύ καιρό μια λύση στη ζωή σας;

Ο κ. Ahmet Mahmut Sehir,

έμπειρος αστρολόγος, μέντιουμ και μάντης με σπουδές στο Ζαΐρ, μεταπτυχιακό στο ελληνικό κοινοβούλιο και εκπαίδευση στο Μέγαρο Μαξίμου σας βοηθάει να λύσετε κάθε πρόβλημα που σας ταλαιπωρεί και σας αγχώνει.

Αν έχετε εχθρούς τους ματιάζει, αν έχετε κακό αφεντικό τον κάνει να πάθει τροφική δηλητηρίαση, αν έχετε εμπόδια στο δρόμο ρίχνει χαλάζι μέγεθος κολοκύθας, αν δίνεται εξετάσεις πανελλαδικές και μεταπτυχιακές Α.Σ.Ε.Π. προκαλεί απεργίες, αν η γυναίκα ή η σχέση σας έχει γκόμενο του προκαλεί σεξουαλικές δυσλειτουργίες, παρεμβαίνει στα μπαλάκια ου Ο.Π.Α.Π. και τα μπλοκάρει στους αριθμούς που εσείς επιθυμείτε, λύνει μάγια και κορδόνια και προστατεύει σκυλιά, γατιά και άλλα κατοικίδια.

Δουλεύει 24 ώρες το 24ωρο  υπεύθυνα και ακούραστα, χωρίς καθόλου νύστα και ροχαλητό, και με αποτελεσματικότητα 100%

Επίσης κατασκευάζει και προσωπικά φυλαχτά και πάσης φύσεως χαϊμαλιά, χρησιμοποιώντας ως βάση τα μύδια και τα φύκια της Νέας Μηχανιώνας!

Α, προβλέπει και το μέλλον με ακρίβεια π.χ. τι θα σας συμβεί όταν η πεθερά σας μάθει ότι κερατώνεται την κόρη της και ο πεθερός σας ότι ψηφίσατε ΣΥ.ΡΙΖ.Α.

Τηλ επικοινωνίας 003.001.776.1252.1234.

Οι πέντε πρώτοι που θα τηλεφωνήσουν θα κερδίσουν μια μαγική μπάλα με σκέψη γαϊδάρου που θα την κλοτσάτε και δεν θα πηγαίνει πουθενά.

κείμενο: Θεοδωρίδης Βλαδίμηρος  

Το 2014 έφυγε. Το 2015 μπήκε. Με απορίες ... που ακόμα δεν έχουν λυθεί ...

Και είναι 20. Οι εξής:

1) Τα περδίκια δεν αρρωσταίνουν ποτέ;

2) Πού είναι ο Βρόντος;

3) Γιατί λέγονται πολυθρόνες, αφού κάθεται μόνο ένας;

4) Γιατί λέμε ''Κοιμάται σαν μωρό'', όταν τα μωρά ξυπνούν κάθε δύο ώρες;

5) Τα αμπελοφάσουλα παράγουν κρασί ή φασολάδα;

Απορημένος και ο dr Lakkis, εξηγήσεις προσπαθεί να δώσει ...

6) Τι σημαίνει κάθομαι όρθιος;

7) Τι μέγεθος πρέπει να αποκτήσει το σαγανάκι για να πάψει να αναφέρεται με υποκοριστικό;

8) Για ποιο λόγο σιδερώνουν τις πυτζάμες;

9) Πώς λέγεται η φέτα πριν κοπεί;

10) Πόσο καλή φρούρηση έχουν πια αυτά τα πράσα και τους πιάνουν όλους εκεί;

11) Πώς λύνει το πρόβλημα με τα οδοντικά σύμφωνα όποιος μιλάει έξω από τα δόντια;

Και η κοπελιά στο διαδίκτυο απαντήσεις προσπαθεί να βρει.

12) Γιατί το λένε λευκό κρασί, αφού είναι κίτρινο;

13) Υπάρχει επιστημονική εξήγηση γιατί το παρδαλό κατσίκι έχει μεγαλύτερη αίσθηση του χιούμορ από τα υπόλοιπα μονόχρωμα;

14) Υπάρχει λογική απάντηση στην ερώτηση ''Γύρισες'';

15) Πόσοι κούκοι φέρνουν την άνοιξη;

16) Γιατί όταν οι τράπεζες στέλνουν τελευταία ειδοποιήση για μια δόση, στη συνέχεια αθετούν την υπόσχεσή τους και ασχολούνται ξανά μαζί μας;

Και οι επιστήμονες σαστισμένοι μια εξήγηση προσπαθούν να δώσουν.

17) Το @ σε τι ακριβώς μοιάζει με το παπάκι;

18) Από τι υλικό είναι το πελεκούδι και είναι τόσο εύφλεκτο;

19) Αυτός που έγραψε τον στίχο ''Σαν παπαρούνα μοιάζεις, όλο χρώματα αλλάζεις'', τι ακριβώς είχε πάρει;

20) Είναι φυσιολογικό να υπάρχει τμήμα αισθητική προσώπου στο Ι.Ε.Κ. ''ΑΚΜΗ'';

κείμενο: internet

Κερατάς ο Χάρρυ Πόττερ!!!

Σοκ και δέος προκάλεσε στην παγκόσμια κοινή γνώμη η απόφαση της γυναίκας του Χάρρυ Πόττερ να ξεμυτίσει από το σπίτι και να ξενοκοιμηθεί με δόκιμο μπετατζή!!!

Πιο συγκεκριμένα, η Χάραινα φαίνεται πως αναζήτησε νέα φιλιά στην αγκαλιά άλλου άντρα, με έγκυρες πληροφορίες να αναφέρουν πως πρόκειται για πολύ προικισμένο που την απαυτώνει, την δέρνει και την κοιμίζει στο άψε σβήσε, 

ενώ παράλληλα της έχει υποσχεθεί να τις ρίξει και τα μπετά στο παράνομο σπίτι που θα της φτιάξει στους πρόποδες της Πάρνηθας.

Ο Χάρρυ μόλις έμαθε για την αυτομολία της γυναίκας του πήρε την μαγική του ράβδο και άρχισε να κατακαίει ότι βρει μπροστά του.

Έτσι έκαψε το γκαζόν του Ζαππείου, 3 στρέμματα από τον Εθνικό Κήπο και τα μαλλιά της υπουργού τουρισμού κ. Όλγας Κεφαλογιάννη!!!

Άμεση ήταν η συμπαράσταση του Έλληνα αλχημιστή κ. Γκίκα Χαρδούβελη, που δήλωσε πως σε ένδειξη αλληλεγγύης θα ανεβάσει το ακαθάριστο εθνικό προϊόν στο 822%!!!

Όσο για τον Χάρρυ, αν και κερατάς, 

δεν το έβαλε κάτω

και εθεάθη σε γνωστό μπουζουξίδικο, όπου και τα έσπασε στην κυριολεξία μέχρι τις πρώτες πρωινές ώρες.

κείμενο: Θεοδωρίδης Βλαδίμηρος

Ποιος είναι ...;;;

Ποιος είναι;

α) Ο φον Χέρμπερτ Κάραγιαν;

β) Ο Αρμάνδος Δελαπατρίδης;

γ) Ο dr Lakkis;

Τι προσπαθεί να κάνει;

α) Να μαζέψει τα λουλούδια;

β) Να βρει πενηντάευρα;

γ) Να διώξει τις κατσαρίδες;

Και τι είναι αυτό στη ζώνη του;

α) Πιστόλι;

β) Σαλάμι αέρος;

γ) Κινητό τηλέφωνο τελευταίας τεχνολογίας με σύστημα ανίχνευσης αεροσκαφών;

Βρείτε τις σωστές απαντήσεις και κερδίστε μία και μοναδική συνεδρία με τον υπουργό οικονομικών κ. Γκίκα Χαρδούβελη και θέμα την αναπροσαρμογή του ΕΝΦΙΑ

ή μία μοναδική βραδιά που θα σας μείνει αξέχαστη στα μπουζούκια.

Τηλεφωνήστε τώρα κιόλας στο 082-109-090-791.

Οι 10 πρώτοι θα κερδίσουν και ένα μαγκάλι γεμάτο κάρβουνα.

Αν ακουστεί καμιά  Χαρίκλεια, πείτε της να βγει από τη γραμμή.

Αν ακουστεί ο Καραγκιόζης, κλείστε και ξαναπάρτε.

κείμενο: Θεοδωρίδης Βλαδίμηρος 

στο super market ...

Μία συγκριτική μελέτη της συμπεριφοράς ανδρών-γυναικών στο σούπερ-μάρκετ έδειξε ότι

Γυναίκες:

1. Προσπαθούν να παρκάρουν. 

2. Παίρνουν ένα καροτσάκι. 

3. Το γεμίζουν με χρήσιμα πράγματα σε χρόνο ρεκόρ. 

4. Βάζουν τα ψώνια στις σακούλες με απόλυτα λογικό τρόπο (ότι είναι για το ψυγείο σε μία σακούλα, τα λαχανικά σε άλλη κλπ). 

5. Πληρώνουν. 

6. Γυρίζουν στο σπίτι 

7. Αδειάζουν τις σακούλες και τακτοποιούν τα ψώνια.

Άντρες: 

1. Παρκάρουν. 

2.Μπαίνουν στο σούπερ μάρκετ.

3.Ξαναβγαίνουν για να πάρουν καροτσάκι. 

4. Αντιλαμβάνονται ότι δεν έχουν κέρμα. 

5. Πηγαίνουν στο περίπτερο να κάνουν ψιλά. 

6. Βρίσκουν ευκαιρία και διαβάζουν το φίλαθλο (σε σπάνιες κλινικές περιπτώσεις την ημερησία και τον επενδυτή). 

7. Παίρνουν το καροτσάκι. 

8. Κάνουν όλες τις πιθανές διαδρομές στο σουπερμάρκετ (κατά μήκος, κατά πλάτος και διαγώνια).

9. Τελικά αγοράζουν ένα ζευγάρι κάλτσες, 2 κατεψυγμένες πίτσες, φιστίκια, λουκάνικα, μπύρες και ένα κόμικς. 

10.Δεν ασχολούνται με άχρηστα πράγματα όπως βούτυρο, γάλα, γιαούρτι, απορρυπαντικό και λοιπές αηδίες. 

11.Πηγαίνουν στο ταμείο με την πιο ξανθιά, και εννοείται πιο αργή ταμία. 

12.Βάζουν στη σακούλα τις πίτσες μαζί με τις κάλτσες και το κόμικς. 

13.Γυρίζουν σπίτι. 

14.Βάζουν τις σακούλες σ ένα τραπέζι (ίσως πάλι νομίζουν ότι τα ψώνια θα βαρεθούν και θα βγουν μόνα τους). 

15.Βάζουν όμως τις μπύρες στο ψυγείο (μα για τι τους περάσατε... για άσχετους;) 

16.Την πέφτουν στον καναπέ με το κόμικς και τα φιστίκια και περιμένουν να κρυώσουν οι μπύρες...

ανέκδοτο