Τα καλά ... και τα κακά ...

Τα καλά κορίτσια έχουν μια πιστωτική κάρτα και τη χρησιμοποιούν σπάνια.

Τα κακά κορίτσια έχουν ένα σουτιέν και το χρησιμοποιούν σπάνια.

Τα καλά κορίτσια κοκκινίζουν στις ερωτικές σκηνές των ταινιών.

Τα κακά κορίτσια πιστεύουν ότι θα το έκανα καλύτερα.

Τα καλά κορίτσια φορούν τακούνια στη δουλειά.

Τα κακά κορίτσια φορούν τακούνια στο κρεβάτι.

Τα καλά κορίτσια ανοίγουν λίγα κουμπιά όταν κάνει ζέστη.

Τα καλά κορίτσια δημιουργούν ζέστη, ανοίγοντας λίγα κουμπιά.

Τα καλά κορίτσια λένε ''Μη και Σταμάτα''.

Τα κακά κορίτσια λένε ''Μη σταματάς''.

..........

..........

κείμενο και photos: internet

Το άτυχο προβατάκι ...

Μια φορά κι έναν καιρό, όχι δεν πήγε καμία γάτα στο χορό, αλλά ήταν ένας νεαρός γκαζοφονίας, καλή ώρα σαν την Ραχήλ Μακρή, που ήθελε να πάει βόλτα σ' ένα χωριό. 

Καθώς λοιπόν μπήκε μέσα στο πρώτο χωριό που βρήκε μπροστά του, και ενώ είχε σανιδώσει το γκάζι ακούγοντας στο τέρμα Παντελή Παντελίδη, πατάει ένα νεογέννητο προβατάκι που δεν το είδε, διότι ο τσοπάνος το είχε βαμμένο, όπως και όλο το κοπάδι του, 

για να μην του το ματιάσουν!

Το προβατάκι άρχισε να κουτσαίνει και ένα βόδι παρακείθε γούρλωσε τα μάτια του

 

και άρχισε να μουγκρίζει, δημιουργώντας στον νεαρό μας τύψεις και ενοχές, κάνοντάς τον να αισθάνεται άσχημα. 

Πάει λοιπόν τρέχοντας ο νεαρός, και με δάκρυα στα μάτια βρίσκει τον τσοπάνο, που είχε το προβατάκι, και του λέει:

-Χίλια συγγνώμη, σας το ορκίζομαι δεν το ήθελα, να βλέπετε ... ήταν τόσο μικρό και αθώο που ... καταλαβαίνετε ... θέλω με κάποιο τρόπο να επανορθώσω ...

Κι απορημένος ο τσοπάνος του απαντάει:

-Εντάξει άνθρωπέ μου, το μαντρί εκεί πίσω είναι, πήγαινε και κάνε ότι νομίζεις!!!

Τέτοια και άλλα πολλά συμβαίνουν στην ελληνική επαρχία, και για του λόγου το αληθές, ρίξτε και μια ματιά στο παρακάτω video.

..........

..........

ανέκδοτο-διασκευή: Θεοδωρίδης Βλαδίμηρος

Το 2014 έφυγε. Το 2015 μπήκε. Με απορίες ... που ακόμα δεν έχουν λυθεί ...

Και είναι 20. Οι εξής:

1) Τα περδίκια δεν αρρωσταίνουν ποτέ;

2) Πού είναι ο Βρόντος;

3) Γιατί λέγονται πολυθρόνες, αφού κάθεται μόνο ένας;

4) Γιατί λέμε ''Κοιμάται σαν μωρό'', όταν τα μωρά ξυπνούν κάθε δύο ώρες;

5) Τα αμπελοφάσουλα παράγουν κρασί ή φασολάδα;

Απορημένος και ο dr Lakkis, εξηγήσεις προσπαθεί να δώσει ...

6) Τι σημαίνει κάθομαι όρθιος;

7) Τι μέγεθος πρέπει να αποκτήσει το σαγανάκι για να πάψει να αναφέρεται με υποκοριστικό;

8) Για ποιο λόγο σιδερώνουν τις πυτζάμες;

9) Πώς λέγεται η φέτα πριν κοπεί;

10) Πόσο καλή φρούρηση έχουν πια αυτά τα πράσα και τους πιάνουν όλους εκεί;

11) Πώς λύνει το πρόβλημα με τα οδοντικά σύμφωνα όποιος μιλάει έξω από τα δόντια;

Και η κοπελιά στο διαδίκτυο απαντήσεις προσπαθεί να βρει.

12) Γιατί το λένε λευκό κρασί, αφού είναι κίτρινο;

13) Υπάρχει επιστημονική εξήγηση γιατί το παρδαλό κατσίκι έχει μεγαλύτερη αίσθηση του χιούμορ από τα υπόλοιπα μονόχρωμα;

14) Υπάρχει λογική απάντηση στην ερώτηση ''Γύρισες'';

15) Πόσοι κούκοι φέρνουν την άνοιξη;

16) Γιατί όταν οι τράπεζες στέλνουν τελευταία ειδοποιήση για μια δόση, στη συνέχεια αθετούν την υπόσχεσή τους και ασχολούνται ξανά μαζί μας;

Και οι επιστήμονες σαστισμένοι μια εξήγηση προσπαθούν να δώσουν.

17) Το @ σε τι ακριβώς μοιάζει με το παπάκι;

18) Από τι υλικό είναι το πελεκούδι και είναι τόσο εύφλεκτο;

19) Αυτός που έγραψε τον στίχο ''Σαν παπαρούνα μοιάζεις, όλο χρώματα αλλάζεις'', τι ακριβώς είχε πάρει;

20) Είναι φυσιολογικό να υπάρχει τμήμα αισθητική προσώπου στο Ι.Ε.Κ. ''ΑΚΜΗ'';

κείμενο: internet

Κερατάς ο Χάρρυ Πόττερ!!!

Σοκ και δέος προκάλεσε στην παγκόσμια κοινή γνώμη η απόφαση της γυναίκας του Χάρρυ Πόττερ να ξεμυτίσει από το σπίτι και να ξενοκοιμηθεί με δόκιμο μπετατζή!!!

Πιο συγκεκριμένα, η Χάραινα φαίνεται πως αναζήτησε νέα φιλιά στην αγκαλιά άλλου άντρα, με έγκυρες πληροφορίες να αναφέρουν πως πρόκειται για πολύ προικισμένο που την απαυτώνει, την δέρνει και την κοιμίζει στο άψε σβήσε, 

ενώ παράλληλα της έχει υποσχεθεί να τις ρίξει και τα μπετά στο παράνομο σπίτι που θα της φτιάξει στους πρόποδες της Πάρνηθας.

Ο Χάρρυ μόλις έμαθε για την αυτομολία της γυναίκας του πήρε την μαγική του ράβδο και άρχισε να κατακαίει ότι βρει μπροστά του.

Έτσι έκαψε το γκαζόν του Ζαππείου, 3 στρέμματα από τον Εθνικό Κήπο και τα μαλλιά της υπουργού τουρισμού κ. Όλγας Κεφαλογιάννη!!!

Άμεση ήταν η συμπαράσταση του Έλληνα αλχημιστή κ. Γκίκα Χαρδούβελη, που δήλωσε πως σε ένδειξη αλληλεγγύης θα ανεβάσει το ακαθάριστο εθνικό προϊόν στο 822%!!!

Όσο για τον Χάρρυ, αν και κερατάς, 

δεν το έβαλε κάτω

και εθεάθη σε γνωστό μπουζουξίδικο, όπου και τα έσπασε στην κυριολεξία μέχρι τις πρώτες πρωινές ώρες.

κείμενο: Θεοδωρίδης Βλαδίμηρος

Ποιος είναι ...;;;

Ποιος είναι;

α) Ο φον Χέρμπερτ Κάραγιαν;

β) Ο Αρμάνδος Δελαπατρίδης;

γ) Ο dr Lakkis;

Τι προσπαθεί να κάνει;

α) Να μαζέψει τα λουλούδια;

β) Να βρει πενηντάευρα;

γ) Να διώξει τις κατσαρίδες;

Και τι είναι αυτό στη ζώνη του;

α) Πιστόλι;

β) Σαλάμι αέρος;

γ) Κινητό τηλέφωνο τελευταίας τεχνολογίας με σύστημα ανίχνευσης αεροσκαφών;

Βρείτε τις σωστές απαντήσεις και κερδίστε μία και μοναδική συνεδρία με τον υπουργό οικονομικών κ. Γκίκα Χαρδούβελη και θέμα την αναπροσαρμογή του ΕΝΦΙΑ

ή μία μοναδική βραδιά που θα σας μείνει αξέχαστη στα μπουζούκια.

Τηλεφωνήστε τώρα κιόλας στο 082-109-090-791.

Οι 10 πρώτοι θα κερδίσουν και ένα μαγκάλι γεμάτο κάρβουνα.

Αν ακουστεί καμιά  Χαρίκλεια, πείτε της να βγει από τη γραμμή.

Αν ακουστεί ο Καραγκιόζης, κλείστε και ξαναπάρτε.

κείμενο: Θεοδωρίδης Βλαδίμηρος 

στο super market ...

Μία συγκριτική μελέτη της συμπεριφοράς ανδρών-γυναικών στο σούπερ-μάρκετ έδειξε ότι

Γυναίκες:

1. Προσπαθούν να παρκάρουν. 

2. Παίρνουν ένα καροτσάκι. 

3. Το γεμίζουν με χρήσιμα πράγματα σε χρόνο ρεκόρ. 

4. Βάζουν τα ψώνια στις σακούλες με απόλυτα λογικό τρόπο (ότι είναι για το ψυγείο σε μία σακούλα, τα λαχανικά σε άλλη κλπ). 

5. Πληρώνουν. 

6. Γυρίζουν στο σπίτι 

7. Αδειάζουν τις σακούλες και τακτοποιούν τα ψώνια.

Άντρες: 

1. Παρκάρουν. 

2.Μπαίνουν στο σούπερ μάρκετ.

3.Ξαναβγαίνουν για να πάρουν καροτσάκι. 

4. Αντιλαμβάνονται ότι δεν έχουν κέρμα. 

5. Πηγαίνουν στο περίπτερο να κάνουν ψιλά. 

6. Βρίσκουν ευκαιρία και διαβάζουν το φίλαθλο (σε σπάνιες κλινικές περιπτώσεις την ημερησία και τον επενδυτή). 

7. Παίρνουν το καροτσάκι. 

8. Κάνουν όλες τις πιθανές διαδρομές στο σουπερμάρκετ (κατά μήκος, κατά πλάτος και διαγώνια).

9. Τελικά αγοράζουν ένα ζευγάρι κάλτσες, 2 κατεψυγμένες πίτσες, φιστίκια, λουκάνικα, μπύρες και ένα κόμικς. 

10.Δεν ασχολούνται με άχρηστα πράγματα όπως βούτυρο, γάλα, γιαούρτι, απορρυπαντικό και λοιπές αηδίες. 

11.Πηγαίνουν στο ταμείο με την πιο ξανθιά, και εννοείται πιο αργή ταμία. 

12.Βάζουν στη σακούλα τις πίτσες μαζί με τις κάλτσες και το κόμικς. 

13.Γυρίζουν σπίτι. 

14.Βάζουν τις σακούλες σ ένα τραπέζι (ίσως πάλι νομίζουν ότι τα ψώνια θα βαρεθούν και θα βγουν μόνα τους). 

15.Βάζουν όμως τις μπύρες στο ψυγείο (μα για τι τους περάσατε... για άσχετους;) 

16.Την πέφτουν στον καναπέ με το κόμικς και τα φιστίκια και περιμένουν να κρυώσουν οι μπύρες...

ανέκδοτο

πάτωμα ... (18+)

Ένας πλασιέ χτυπάει την πόρτα ενός διαμερίσματος για να πουλήσει βιβλία.
Η πόρτα ανοίγει και ξεπροβάλει μία πανέμορφη γυναίκα.
Του λέει να περάσει μέσα.
Η ζέστη είναι αφόρητη και αρχίζει να ξεκουμπώνει το πουκάμισό της.
Μετά το βγάζει και το πετάει στο πάτωμα.
Βγάζει το σουτιέν της και το πετάει και αυτό.
Ο τύπος αρχίζει να ιδρώνει.
Η γυναίκα γδύνεται τελείως, χαϊδεύει το σώμα της και τον κοιτάζει με νόημα.
Αυτός αρχίζει να αισθάνεται άβολα.
Πέφτει στο πάτωμα και του λέει γεμάτη πάθος:
- Έλα, κάνε με να νιώσω γυναίκα!
Ο τύπος ξεκουμπώνει το πουκάμισό του, το βγάζει, της το πετάει και της λέει:
Ορίστε, σιδέρωσέ το!

ανέκδοτο-διασκευή: Θεοδωρίδης Βλαδίμηρος

Τα ποντίκια, και όταν φυτρώνουν εκεί που δεν τα σπέρνουν ...

Το ποντίκι στη αναφέρεται σαν ένα μικρό ζώο της κλάσης των θηλαστικών και της τάξης των τρωκτικών.

Είναι το πιο γνωστό και πιο διαδεδομένο τρωκτικό στον κόσμο.

Είναι δραστήριο κατά το λυκόφως και τη νύχτα, παμφάγο, και αρχίζει να αναζητά την τροφή του μόλις πέσει το σκοτάδι.

Ζει σε μικρές ανδροκρατούμενες ομάδες.

Μερικές φορές τα αρσενικά δίνουν τρομερές μάχες για να εξασφαλίσουν την κυριαρχία τους στην ιεραρχία της ομάδας.

Ζει δυόμιση χρόνια περίπου και είναι πολύ γόνιμο.

Ζευγαρώνει όλο το χρόνο και το θηλυκό γεννά 4 έως 8 φορές από 7 έως 10 μικρά κάθε φορά.

Τα ποντικάκια μπορούν να έχον και τα δικά τους μικρά μόλις φτάσουν σε ηλικία δύο μηνών.

Τα ποντίκια έχουν πολλούς εχθρούς, όπως η γάτα, τα φίδια και την κουκουβάγια, που περιορίζουν του πληθυσμούς τους.

Βέβαια ο μεγαλύτερος εχθρό τους είναι ο άνθρωπος, που τα εξοντώνει είτε άμεσα (ποντικοφάρμακα, ποντικοπαγίδες, φόλες), είτε έμμεσα (φυτοφάρμακα)

.

Τι γίνεται όμως όταν φυτρώνουν εκεί που δεν τα σπέρνουν;

Για παράδειγμα πάει κάποιος στον γιατρό:

- Γιατρέ μου έχω ένα σοβαρό πρόβλημα. Πέφτω το βράδυ να κοιμηθώ και βλέπω κάτι απίστευτα όνειρα με ποντίκια να παίζουν μπάλα.

Αν κοιμηθώ μισή ώρα παραπάνω παίζουν παράταση και μετά βαράνε και πέναλτι. Πολλά πέναλτι, με τις ώρες.

- Τα ποντίκια παίζουν μπάλα; Πρώτη φορά ακούω κάτι τέτοιο. Μήπως πρέπει να κάνετε απολύμανση στο σπίτι και σας έχει γίνει έμμονη ιδέα; Κάντε μια απολύμανση και ελάτε την άλλη εβδομάδα να σας ξαναδώ.

Μία εβδομάδα αργότερα:

- Γιατρέ μου έκανα και απολύμανση, αλλά τα ποντίκια παραμένουν. Κάθε βράδυ μόλις κλείσω τα μάτια βλέπω τα ίδια: Πάσες σέντρες, σουτ ..

- Μήπως τρώτε βαριά το βράδυ; Να κόψετε το βραδινό και να τα ξαναπούμε την άλλη εβδομάδα.

Τη επόμενη εβδομάδα:

- Γιατρέ μου έχασα πέντε κιλά, αλλά τα ποντίκια δεν λένε να φύγουν. Κάθε βράδυ στα όνειρά μου τα βλέπω. Τι να κάνω;

- Λοιπόν θα σας δώσω μία συνταγή με ηρεμιστικά. Θα παίρνεται ένα κάθε βράδυ, από απόψε και για μία εβδομάδα. Πιστεύω ότι θα σα ςβοηθήσουν.

- Καλά, αλλά μήπως θα μπορούσα να αρχίσω τη θεραπεία από αύριο;

- Απόψε σας είπα.

- Έχει τελικό απόψε ...

Ας και ένα σχετικό video ...!!!

..........

..........

Του Κουτρούλη ο γάμος ...!!! (18+)

Κάποτε δύο φίλοι ξαναβρίσκονται μετά από πολλά χρόνια. Έχουν ήδη γίνει πατεράδες κι έχουν κόρες της παντρειάς. 

Μετά λοιπόν από τα πρώτα τι κάνεις, παντρεύτηκες, κλπ. αρχίζει ο διάλογος:

- Τι γίνεται έχεις παιδιά;
- Αμέ, έχω μία κόρη 23 ετών, λέει αυτός.
- Παντρεμένη; ρωτάει ο άλλος.
- Α! Που να στα λέω. Έγινε ένας γάμος κάτσε καλά. Τρεις μέρες γλεντούσαμε και χορεύαμε. Ρευόμασταν, κλάναμε, ξερνούσαμε ... Έπρεπε να ήσουν εκεί.
- Μπράβο, μπράβο, λέει ο άλλος.
- Αλλά δυστυχώς χώρισε μέσα σ ένα χρόνο λέει ο πατέρας.
- Τι κρίμα! λέει ο άλλος.

- Α! σε έξι μήνες ξαναπαντρεύτηκε. Λέει ο πατέρας. Έγινε ένας γάμος ιστορικός. Κράτησε μία βδομάδα. Ξηλώσαμε και τα καλώδια της Δ.Ε.Η. Καιρό είχε να δει ο κόσμος τέτοιο γλέντι.
- Σώπα λέει ο άλλος. Τουλάχιστον πρόκοψε; ρωτάει.
- Μπα σε έξι μήνες ξανά χώρισε.
- Κρίμα ρε παιδί μου.

- Α! Κανένα πρόβλημα. Ξαναπαντρεύτηκε. Κι έγινε ένας γάμος που κράτησε δέκα μέρες. Σπάσαμε τους σωλήνες της ύδρευσης, γκρεμίσαμε ένα μαντρότοιχο ... Εκεί να ήσουν να έβλεπες γλέντια. Ο κόσμος ακόμα μιλάει. 

Και συνεχίζει: Αλήθεια εσύ έχεις παιδιά;
- Ναι έχω μία κόρη, λέει ο δεύτερος.
- Και τι δουλειά κάνει; ρωτάει ο άλλος.
- Ε, και η δικιά μου πουτάνα έγινε, αλλά δεν το γλεντήσαμε τόσο!

Πέθανε ο άντρας της Σαλώμης ...!!!

Κάποια μέρα πέθανε ο άντρας της Σαλώμης,

 

και αφού τον έκλαψε όσο έπρεπε μαζί με τις φίλες της,

 

αποφάσισε να πηγαίνει κάθε μέρα στο μνήμα για να το φροντίζει. 

Πήγαινε λοιπόν κάθε μέρα, άναβε το καντήλι, ανέβαινε πάνω στο τάφο και έτριβε τον κόλο της. 

Αυτό γινόταν καθημερινά, ώσπου μια μέρα τη ρωτάει ένας παλιός φίλος του άντρα της: 

- "Σαλώμη, γιατί ανεβαίνεις πάνω στο τάφο του άντρα σου και τρίβεις το κόλο σου;" 

Και γυρίζει και του απαντάει: 

- "Επειδή όταν ζούσε, μου έλεγε ότι ο κόλος μου και νεκρούς ανασταίνει!!!"

 ανέκδοτο, διασκευή: Θεοδωρίδης Βλαδίμηρος

Το γάλα ...!!! (18+)

Σε έντονο διάβημα προέβη η τρόικα προς την ελληνική κυβέρνηση, την οποία και διεμήνυσε πως αν δεν απελευθερώσει την τιμή στο γάλα δεν πρόκειται να ξαναπατήσει το πόδι της στην χώρα και πως θα κρατήσει μούτρα για άγνωστο χρονικό διάστημα!

Η τρόικα, για άγνωστους μέχρι στιγμής λόγους, ζητάει το γάλα να διαχωριστεί σε φρέσκο, χθεσινό, μπαγιάτικο και γιαουρτοειδές, πιστεύοντας έτσι πως θα πετύχει μείωση στην τιμή του!

Υπάρχει όμως μεγάλο πρόβλημα, διότι το μη φρέσκο γάλα μπορεί να δημιουργήσει κωμικοτραγικές καταστάσεις.

Για παράδειγμα, κάποιος έγραψε γράμμα στην μάνα του και της είπε πως δίνει στο παιδί του γιαουτροειδές γάλα που το προμηθεύεται σε μισή τιμή από μία μαύρη αγελάδα που ανήκει στον Αλ Αλντί Αζάρ, παντοπώλη από το Κονγκό.

Το αποτέλεσμα όμως είναι, κάθε μέρα που περνάει, το παιδί όλο και να μαυρίζει!

Και η μητέρα του απαντάει:

Γιόκα μου, και εμείς αναγκαστήκαμε να σου δίνουμε γάλα από αγελάδα, χθεσινό βέβαια, αλλά όπως καταλαβαίνω, τα κέρατα τώρα τα βγάζεις!

Όπως όμως και να 'χει, και για να μην πνιγόμαστε σε μια κουταλιά νερό, το καλύτερο απ' όλα είναι να αγοράσουμε μια αγελάδα και να πίνουμε κατευθείαν το γάλα.

Και πιο φθηνό θα μας βγαίνει, και θα αποφύγουμε παράξενα συμβάντα, όπως αυτό που αναφέραμε.

 κείμενο: Θεοδωρίδης Βλαδίμηρος

Όταν δεν μπορείς να συνεννοηθείς ... (18+)

- Πω πω, είμαι μούσκεμα ...

- Να χαμηλώσω το καλοριφέρ;

- Δεν εννοώ αυτό ρε μωράκι μου ...

- Τι, κατουρήθηκες; Να σου φέρω μια αλλαξιά;

- Καλά είσαι εντελώς μαλάκας ...;;;

- Τι κάνει το μωράκι μου;

- Είμαι μούσκεμα ...

- Με θέλεις καύλα μου;

- Βρέχει ρε μαλάκα, βρέχει ...

Άμα δεν το 'χεις ...

 κείμενα: internet

Το φίλτρο το μαγικό ...

Σε έναν πύργο μαγικό, έξω από ένα μουντό χωριό, και με άθλιο καιρό, μέσα από λάσπες και χαντάκια περπατούσα!

Και ποιανού να είναι ο πύργος;

Του κόμη Δράκουλα; 

Του Δρακουμέλ;

Του Λιάπη;

Την πόρτα παραμερίζω και καταλήγω μπροστά σε μία κατσαρόλα!

Και έβραζε, και έβραζε, και έβραζε στου τζακιού τη φλόγα!

Λίγο πιο κάτω, άλλο ένα τζάκι φιλοξενούσε ένα μπρίκι!

Μπόλικη θα είναι η αιθαλομίχλη σκέφτηκα.

Όμως τρόμαξα.

Διότι ούτε φασολάδα υπήρχε στην κατσαρόλα, ούτε καφές στο μπρίκι!

Μονάχα μία συνταγή.

Φίλτρο μαγικό:

Βράζουμε 2 κιλά μπρόκολα σε μισό κιλό νερό. Έπειτα ρίχνουμε 278 gr βαλεριάνα και 48 πιπεριές τσούσκες.

Στο μπρίκι θα βράζει τσάι με σκόρδο και κάρδαμο.

Και μόλις βράσει θα το ρίξουμε στην κατσαρόλα και θα περιμένουμε να κρυώσει.

Μετά θα το πιούμε.

Έτσι μόνο από την κρίση την οικονομική θα βγούμε.

Και περίμενα να κρυώσει, και το ήπια, μα από τα ρούχα μου έξω βγήκα και παραισθήσεις είχα, πως νυχτερίδες μαζί μου γελούσαν, και πως όμορφες γυναίκες με strapon με κυνηγούσαν ...!!!

Και άρχισα να τρέχω, να τρέχω, να τρέχω, και ένα ντούκ ακούστηκε.

Έπεσα από το κρεβάτι.

κείμενο: Θεοδωρίδης Βλαδίμηρος

Νεκρός ο Δημήτρης Μαλτέζος ...!!!

Κάηκε στο πολυτελές αυτοκίνητο του πρώην υπουργού κ. Μιχάλη Λιάπη, μαζί με το αυτοκίνητο!

Η είδηση έπεσε σαν κεραυνός εν αιθρία και σκόρπισε ρίγη συγκίνησης για τον αδικοχαμένο επιχειρηματία, που δεν πρόλαβε να αποσβέσει με τα χρήματά του μέρος του χρέους του ελληνικού δημοσίου.

Ο δαιμόνιος δημοσιογράφος Βενιαμίν Αγράμπελης,

που πρώτος έδωσε την είδηση, υποψιάζεται δάχτυλο της τρόικας, αφού η δεύτερη δεν ήθελε με τίποτα την οικονομική βοήθεια του εκλιπόντος, μιας και σκεφτόταν να επιβάλει στην Ελλάδα και 3ο μνημόνιο.

Αστυνομικές πηγές πάντως κάνουν λόγο για έκρηξη του ηλιακού του θερμοσίφωνα, 

λίγο πριν επιβιβαστεί στο αυτοκίνητό του.

Εμπειρογνώμονες που εξέτασαν τον ηλιακό μας διαβεβαίωσαν πως ο θερμοσίφωνας είχε το μαύρο του το χάλι, μιας και ήταν κακοσυντηρημένος.

Η κηδεία του αείμνηστου 

θα γίνει δημοσία δαπάνη από το 64ο νεκροταφείο Αττικοβοιωτίας.

κείμενο: Θεοδωρίδης Βλαδίμηρος